Diario de a bordo: Cuatro objetos que ellos saben utilizar y tú no

Estimado Capitán:

Me he dado cuenta en estos meses que los humanos más mayores no apreciamos en toda su amplitud la realidad. Hay un montón de objetos que no comprendemos al 100% y ellos, nuestros pequeños lechones sí lo hacen. Deben tener el chacra abierto que viven en una dimensión totalmente distinta a la nuestra, se trata de una dimensión cuya complejidad los mayores solo podemos intuir.

Es cierto que nuestros hijos, menos el hijo del cura que con los años pasará a ser su sobrino, son hijos deseados a los que colmamos de atenciones y mimos. Juguetes de todos los tamaños y colores con los que nosotros, padres ignorantes, pensamos que vamos a comprar su felicidad, cuando en realidad ( y siempre según mi estudio) lo que los pequeños gordopilos necesitan para alcanzar su plenitud es mucho menos de lo que nosotros creemos. Ellos quieren amor, besos, abrazos, que les cambien la caca e investigar. No se lleve a engaño por su apariencia Capitán, son investigadores, científicos natos que experimentan con el mundo y nuestra paciencia.

Los resultados de mi estudio son 100% reales y quizás pueda aclarar un poco más la naturaleza de estas criaturas.

 

Puertas

Con la edad el crío les irá quitando importancia pero a día de hoy son el gran descubrimiento del último mes y medio. Las puertas. Nosotros vemos, lo que he bautizado con la nomenclatura “una puta puerta”, pero ellos no. Para ellos es uno de los mejores gadgets que jamás ha inventado el hombre. Piénselo: Una puerta que usted o yo utilizamos para entrar y salir de los sitios, tiene muchas más posibilidades de las que parece a simple vista. Y es que una puerta se puede golpear con las manos, aporrear con los juguetes, chupar, lamer, ver a través de ella (si es que tiene cristales) , pegar la nariz para a continuación descojonarse y sí Capitán, también para abrirlas y cerrarlas. Por ejemplo, Tomás está en la fase de entrar en una habitación y cerrar la puerta. Un tío precavido. Con este temporal se agradece, pero me parece que se está convirtiendo en una obsesión. Parece Jack Nicholson en Mejor Imposible. En estos últimos 60 días ha cerrado más puertas que la droga que ya es decir. No para. Cierra, cierra y cierra.  Y cuando acaba de cerrar solo le falta echarse un eructo o algo, por que la cara de satisfacción es todo un poema.

Lo bueno: Diversión a raudales.

Lo malo: Que a veces te pillas los dedos.

 

Espejos

Los espejos son la entrada a otro mundo. Les encanta verse reflejados. Además también sirven para golpear, lamer  y pasarlo pipa un buen rato jugando con el reflejo. Le hablan a su otro yo y se ponen nerviosos. Su madre y yo nos ponemos mucho más atacados al ver a cuatro hijos en vez de dos.

—¿Te imaginas?—le suelto cuando acontece este rutinario efecto óptico.

En más de una ocasión al darse esta situación he podido observar como la hembra terráquea observaba la ventana del salón como su única salida.

Lo bueno: Diversión como si no hubiera mañana.

Lo malo: Que la emoción por saludar a su otro yo sea tan arrebatadora que no frenen a tiempo.

 

Cortinas

Las cortinas parecen a priori algo sencillo. Un invento simple. Pues para ellos no. En su mundo de científicos la cortina es un universo en sí mismo. ¿Quién no se enrosca en una cortina de vez en cuando para echar unas risas? Este es su descubrimiento semanal. Uno sabe cuando va a “entrar” en la cortina, pero nunca cuando va a salir. Es como el INEM. Y ellos pues se lo pasan pipa descubriendo como la tela acaricia su cara, como la cosa se va liando, y además detrás de la cortina suele haber…¡Una ventana! que es parecida a una puerta, con las mismas características de golpear, chupar y todo eso. No le voy a mentir Capitán, empujado por la curiosidad lo probé ayer. Me puse como lo que aquí se llama un gilipollas o un tonto a las dos a dar vueltas en la cortina y a extender los brazos en busca de la salida. No estuvo mal, pero pude ver a mi vecino negando con la cabeza y cerrando con pestillo la ventana. Agonías.

Lo bueno: Las cosquillas en la cara , las vueltas sobre uno mismo y la interactividad.

Lo malo: El efecto de las vueltas sobre uno mismo. Puede ser un mal viaje.

 

Accesorios tecnológicos

El otro día les regalamos un ábaco. Pero claro, un juego con nombre de insecto está destinado al fracaso. ¿Un ábaco? Y una mierda. A los chavales ahora les gusta manosear el ratón del ordenador, babar el móvil, utilizar el mando de la tele como arma arrojadiza y una serie de cosas pues que podrían hacer con cualquier otro objeto, pero lo hacen con esos. Nosotros llevamos una semana sin encontrar el mando de la tele, pero lo peor no es eso. Dejaron puesto un programa de operaciones extremas: un mujer que tiene unos pechos que usa la 120 J, una chica que le chorrea la nariz de moco y quiere cambiar su vida (yo también querría), un chico que quiere cercenarse la nariz para tenerla como su ídolo; Michael Jackson (que anda que no tendrías cosas buenas y te vas a fijar en la nariz chaval, te mereces lo que te pase). Y así llevamos diez días que me están dando ganas ya de reducirme el pene. Más.

Lo bueno: Ellos disfrutan

Lo malo: Sale caro.

 

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Un saludo Capitán.

Diario de a bordo: Bla Bla Land

Estimado Capitán:

Después de ver La La Land, la música se apodera de nosotros, los humanos. Estoy impactado Capitán. Esta raza ha inventado una cosa que se llama cine que consiste en meterse en una sala a oscuras con otros extraños mientras unas imágenes les cuentan una historia.

Esto para ellos es una práctica habitual ya que normalmente se pasan su adolescencia en discotecas, que también son grandes lugares en los que la luz brilla por su ausencia y en el que esta intrigante raza busca bailar, beber y aparearse.

Ahora estamos en familia escuchando la fantástica, arrebatadora, emocionante y enérgica banda sonora de La La Land que hace que en media hora pases por todos los estados emocionales posibles. Es lo contrario a Pedro Piqueras.

Cuando era pequeño Capitán vi una película que se llamaba Rocky IV y me pasé entrenando seis meses. En mi casa me siguieron el rollo hasta que le dije que tenía que ir a Rusia. Ahí fue cuando me cortaron el grifo.

¡Imagínese lo que ha provocado el musical de moda en mi comportamiento! No puedo parar de bailar y me arranco a cantar en cualquier sitio pensando que la muchedumbre, contagiada por mi ritmo y carisma me seguirá, pero lo único que he conseguido es que casi me atropellen en la autopista. En el Mercadona propulsé mis pies al frenético ritmo del swing por el pasillo de la carnicería, pero no me siguió el rollo ni el de los panes. Aún así no cejé en mi empeño de contagiar al mundo el color de esas melodías, de esos estribillos.

Sigo caminando por mi calle con mucho flow y a la altura de mi portal miro hacia arriba en busca de ese majestuoso plano cenital, casi puedo ver el montaje de mi propia película, será  dinámico, impactante y efectivo, pero nada. Ninguna cámara filmándome. Solo está el vecino que me mira extrañado y niega con la cabeza.

Miro hacia abajo por cerrar el círculo. ¿Si el de arriba es un plano cenital el plano de abajo será un plano genital? No me hago más preguntas técnicas y sigo bailando con el alma devastada de alegría por la música.

Las señoras me miran asombradas, tomó la mano a una de ellas y me la enroscó (a la señora) en plan bailongo. Oigo crujir su clavícula y noto que su amiga esta llamando a la policía. Corro y derrapo por las calles. Llego tarde al médico.

La dentista me dice que tengo la  boca genial y para celebrarlo ella, las enfermeras, dos pacientes y yo (todos ellos sí habían visto La la Land) nos marcamos una tremenda coreografía a ritmo de tango y jazz que arranca los aplausos del público que también somos nosotros. Nos damos un 8 en FilmAffinity. Y tan amigos hasta la hora de pagar.

Al llegar a mi hogar abro la puerta con una sonrisa que dibuja una perfecta media luna en mi boca, giro sobre mí mismo y me sacó un imaginario sombrero que lanzo sin mirar y acaba posado sobre uno de los brazos del perchero. Todo es perfecto.

Ovugirl (madre de madres) me comunica en sol mayor que los niños han crecido dos centímetros en los últimos tres meses. Eso quiere decir que su reloj biológico es lento, que envejecerán despacio. Son como Cher. Sigo bailando y ella también.

Mis hijos de 82 centímetros me miran con la boca abierta. Les preguntó “¿Qué?” y Tomás me responde “Qué”. Es la segunda palabra que ha aprendido después de mamá.  Bla Bla Land. El qué que ha aprendido es el qué interrogativo y no el otro. Va a ser un tío curioso.  Además lo dice con tono provocador como un pequeño pandillero boliviano. ¿Qué?

Nos pasamos todo el interludio del tema diciéndonos qué qué qué y cuando el contrabajo vuelve a cabalgar con la batería… ¡Comenzamos a bailar en el salón, miramos hacia arriba, los tambores resuenan, los vientos cortan la melodía ¡Mis hijos de repente saben bailar y toda la familia alza los brazos al cielo, al unísono como un solo cuerpo, damos vueltas y cantamos, cantamos como nunca! Agarró a mamá como en Dirty Dancing  y todo acaba. La ovación de los vecinos resuena en todo el edificio.

Todo se funde a negro.

 

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¡Bailad malditos! ¡Cantad! ¡Dejaros llevar y aplaudid!

Este post que tiene más verdad de la que parece no va a acabar con un “The End”. Va a acabar con uno de los pocos sinónimos perfectos del inglés al castellano.

 

Chin Pom.

 

 

 

 

 

 

 

 

La leyenda de El cuarto Rey Mago

La historia oficial, los libros y la tradición nos cuentan que los Reyes Magos de Oriente eran tres, pero en ocasiones (o mejor estaría decir casi siempre) la historia está escrita por los ganadores.

Este relato tiene como objetivo reivindicar la existencia e importancia de una figura olvidada, de un hombre que ha sido injustamente borrado del imaginario colectivo, su nombre ha sido cercenado sin compasión de todos los libros, erradicado de todas las películas, de todos los documentos de la época.

Esta es la historia del cuarto Rey Mago.

La historia de Jose Luis.

40 años antes del nacimiento de Jesús.

Centro de Formación para  Reyes Magos de Oriente Herodes, El Grande

Gaspar y Melchor aprovechan los recreos y los tiempos muertos para fumar esas hierbas aromáticas que ha traído Baltasar desde el Norte de África. Baltasar El negro, como le llaman cariñosamente ha sabido hacerse un hueco en sus corazoncitos a base de simpatía y pequeñas dosis de contrabando. Lo cierto es que los tres se han vuelto inseparables desde el comienzo del curso y no se despegan  bajo ningún concepto. Siempre juntos salvo en el vestuario. Allí todo el mundo se aparta de Baltasar para evitar incómodas comparaciones.

El Centro de Formación para Reyes Magos de Oriente Herodes, El Grande tenía un solo objetivo. Formar a cientos de futuros candidatos a Reyes Magos en las muchas disciplinas, oficios y artes necesarias para convertirse en unos de los cuatro elegidos de cara a la inminente advenimiento de Jesús.

Eran doce clases y en cada una de ellas se daban cita a diario doce alumnos de distintas procedencias. Estaban los semitas, que era un poco chulos y sobrados, pero en el fondo buenas personas; los asiáticos, bastante parlanchines y divertidos; y los africanos que eran muy buenos bailando y cantando a capela. Ellos vivían por su propio código y bajo sus propias normas y aunque cada uno tenía su propio nombre, entre ellos se llamaban “Madafacá”. “Madafacá esto”, “Madafacá lo otro”. Un poco agresivos en lo que a la utilización del verbo se refiere, pero a todas luces todo corazón y bondad.

Las asignaturas en el centro eran de lo más variadas. Por ejemplo, en este segundo cuatrimestre las más hueso eran: Sigilo I, Magia II, Protocolo I, Principios Básicos de Orientación y Doma de Camellos. Entre las optativas las más demandas eran sin duda Ubicuidad y Cómo tratar a tu paje.

Y precisamente en una de estas clases empieza nuestra historia quizás no en la más popular, pero el destino quiso que Jose Luis y Baltasar se conociesen “a la fuerza”. Eran los dos únicos inscritos en la asignatura ” Mirra Artesanal”. Así que la conversación surgió de manera natural.

—Vaya, parece que esto de la mirra no es precisamente un éxito. Soy Jose Luis encantado.

—Yo Baltasar—dijo el negro con esa voz grave como un túnel a oscuras mientras le tendía la mano—. ¿De dónde eres?  Nunca te había visto por la escuela.

—Estoy de Erasmus. Mi sueño es ser uno de los Reyes Magos.

—Ja, ja, ja, ja —la carcajada del negro retumbó en todas las  esquinas de la clase como si una docena de truenos hubieses descargado justo encima de ellos en aquel momento

— ¡Ese es el sueño de todos y cada uno de los candidatos  Jose Luis! Y ya sabes que solo pueden quedar cuatro.

—Pues ojalá tú seas uno de ellos— dijo Jose Luis.

Uno de los pajes en prácticas interrumpió la conversación y  anunció que la clase se había cancelado por la poca repercusión y que los trasladaban a “Ubicuidad”.

—Creo que vamos a quedarnos sin saber más de la mirra. Por lo que he leído sobre ella me parece un regalo original y distinto y si yo fuese Rey Mago seguro que sería el regalo que elegiría para Jesús.

—¿La mirra? ¿Qué es eso?

—¡Pero si tú te has apuntado a la clase como yo!

Baltasar sacó un papel arrugado de su casaca morada y leyó con detenimiento, rumiando para sí las palabras: Mirra Artesanal.  Baltasar levantó la cabeza y desplegó una amplia y blanca sonrisa.

—Leí mal tío. Pensaba que ponía “Variedades de Birra”. En ese pesebre va a hacer falta algo de alegría, va a ser todo muy lúgubre.

Los dos rieron a mandíbula batiente que es una expresión muy utilizada desde aquella época y en honor a Baltasar para expresar que se partieron el ojete moreno durante unos minutos. Aquello era el principio de una gran amistad, pero por desgracia no duradera.

Jose Luís, o J.L. como comenzaron a llamarle en el centro, se ganó las simpatías de todos en apenas unos días. Baltasar le invitó a las pequeñas fiestas que organizaba después de clase y allí entabló una relación de camaradería con Gaspar y Melchor. Aunque buena gente, el trío original era bastante malo en los estudios y fue Jose Luis el que les enseñó a sacar más provecho de lo aprendido, les organizó clases particulares, les ayudó con las materias que se les atragantaban y todo por una visión.

—¡Nosotros seremos los Cuatro Reyes Magos de Oriente! Pasaremos a la historia como leyendas, como sabios generosos, magos inigualables y los niños de todo el mundo nos querrán con locura. ¡Haremos felices a todos esos críos empezando por Jesús! ¡Gaspar, Melchor, Baltasar y Jose Luis! ¡Ya puedo verlo!

Sus notas subieron como la marea en luna nueva y pronto los cuatro se colocaron en las primeras posiciones del RRM (El Ranking de  los Reyes Magos) que hacía una media ponderada de habilidades, notas y popularidad.  Jose Luis encabezaba con holgura ese ranking y le seguían Baltasar, Melchor y luego Gaspar.

El día de la gran elección se acercaba, pero la gente tenía la sensación de que la suerte estaba echada desde hacía tiempo. Todo el mundo sabía quiénes serían los elegidos.

Pero entonces Herodes cambió sus destinos para siempre.

Herodes, El grande

Herodes, El Grande medía en realidad 1,53. Por eso se puso el apodo de El Grande. A nadie le gusta pasar a la historia como Herodes, el tapón o Herodes, el que no tiene ni media hostia.

Sus apariciones públicas eran muy muy pocas y aunque tenía claro que lo del Mesías era una amenaza para sus intereses nada mejor que financiar ese centro para despejar cualquier duda sobre sus intenciones. Mandaría matar a todos los niños menores de dos años para evitar problemas eso por supuesto, pero cada cosa a su tiempo. De momento quería disfrutar de la admiración de su pueblo y rebajar su fama de sanguinario. “Matas a un niño y te llaman matan niños” decía siempre. Además según la profecía, aquellos Reyes Magos les guiarían sin saberlo hasta la ubicación exacta del crío. Su plan era perfecto.

Por todo salvo por una cosa. Ese tal Jose Luis. Ese tipo había revolucionado el centro.

Ese candidato era un peligro. Creía de verdad en el papel de los Reyes Magos. Si sospechaba de sus intenciones tendría problemas. Era un hombre con principios, valores e ideales y eso no era nada bueno para sus intereses. Si por Herodes fuese quemaría a todos los soñadores y haría que se comiesen sus propios testículos. Los otros Reyes eran buena gente también, de aquello no había duda, pero eran mucho más fáciles de manipular. Un poco de fama por allí, algo de reconocimiento por allá y cumplirían, sin saberlo, su papel a la perfección.

El gran día

Todos estaban nervioso aquella mañana. Herodes ya estaba en el centro y el salón de actos estaba abarrotado. Los compañeros felicitaban ya a los ganadores con deportividad y todo estaba a punto para el discurso del Rey de Reyes.

Herodes subió a la palestra, se acercó al atril y mandó que bajarán el micrófono que le quedaba un poco alto. Mandó que le amputasen los brazos y la nariz al responsable y con una sonrisa en la cara comenzó su charla.

—Estimados profesores, alumnos y pajes. Esta es sin duda la mejor promoción de Reyes Magos de la historia y tengo el placer de comunicaros los nombres de los elegidos. Por desgracia ha habido un pequeño cambio en las reglas y no serán cuatro los Reyes Magos de Oriente sino tres.

Un murmullo barrió la sala como una ola. La gente estaba desconcertada.

—Los elegidos son: ¡Gaspar, Melchor y Baltasar!. Un aplauso para ellos.

Pero nadie aplaudió. El público enmudeció. Los elegidos se miraron entre sí, pero las miradas se centraron en Jose Luis que notaba como las lágrimas comenzaban un camino imparable desde su corazón hasta sus ojos.

—¡Pero eso no es justo!—exclamó alguien desde el público.

—Por favor verdugo, córtale los huevos al que acaba de decir eso y mata a su hijo de una pedrada en la cabeza. ¿Alguna voz más que quiera compartir sus inquietudes con nosotros?

—Señor—dijo Baltasar—. Jose Luis se lo merece más que nadie.

—Bien, pues si tanto lo queréis podéis dejar el puesto vacante, por candidatos no va a ser.

Jose Luis se acercó a sus compañeros.

— No se os ocurra abdicar. Os lo merecéis más que nadie. Sé que lo haréis bien. Haced que me sienta orgulloso.

—Pero Jose Luis…— dijo Melchor—.

—Necesito irme de aquí. Pero seguro que volveremos a vernos.

—¿A dónde irás?

—Tengo un par de ideas, pero ahora necesito estar solo.

Herodes reía al ver la escena y levantó una mano. En apenas una décima de segundo uno de sus sirvientes apareció a su lado.

—Borra todos los registros de José Luis, aquí y en su tierra. Cuando lo hayas conseguido córtale los huevos.

—Sí su majestad.

El sirviente borró todo registro del centro, la partida del nacimiento, hechizo a sus familiares y amigos e incluso a los tres Reyes Magos con La Poción del Olvido y claro, todos se olvidaron del bueno de  Jose Luis. Era como si nunca hubiese existido. De tanto manipular la poción hasta el mismo sirviente se olvidó de Jose Luis y no lo mató. Aunque no le habría servido de nada buscarlo ya que J.L. había huido muy lejos de allí. Atravesó, desiertos, océanos y montañas;  valles y ciudades en busca del lugar más recóndito en el que un hombre podría vivir. Después de 1.000 días de viajes había conseguido llegar a su nuevo hogar. Allí podría empezar de nuevo y perseguir su sueño.

Laponia sería su casa.

—¿Busca algo amigo?—dijo un señor al ver al extraño en un camino colapsado por la nieve.

—Quizás un poco de paz y empezar de cero.

— Vaya…—. dijo el hombre mesándose la barba—. ¿Cómo se llama?

—Puede llamarme…Nicolás.

Nicolás. Era un buen nombre para esa nueva etapa.

Y como suelen decirse el resto…Es historia.

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Diario de a bordo: First Blood

Capitán la que se ha montado en cero coma:

Los lechones están bien, aunque hemos descubierto estos días que flema no es una ciudad portuguesa. Llevan una semana de vómitos y diarrea; se contagian entre ellos aunque poco a poco se van recuperando. Es lo que tiene ser padre primerizo a los cuarenta y de mellizos, que descubres un mundo nuevo cada día.

Por si esta tremenda situación fuera poco, Tomás se ha cortado en un dedo y hemos visto su sangre por primera vez. El dedo humano, Capitán, sangra mucho y lo mejor que se puede hacer en ese momento es mantener la calma y no asustarse que es exactamente lo contrario a lo que hizo su madre. El dedito no para de sangrar y la estampa del baño parece sacada de SAW 3. Yo, que soy un tipo sensato, pido calma a gritos arañándome la cara, pero nada que no hay manera.

La madre asustada, el niño llorando como cuando acabas de ver “Un monstruo viene a verme” y yo pensando que si aquello no paraba de sangrar quizás ( y solo quizás) podría significar que el chaval es una de esas personas que no pueden parar de sangrar, filatélicos creo que se llaman.

Pasan los minutos y el dedo de Tomasete sigue sangrando, la verdad que tiene un buen tajo así que la madre decide llevarlo al lugar en el que los tajos son un pasaporte de entrada: Urgencias.

Urgencias Capitán, es un sitio en el que no hay ni prisa ni calma.

Es uno de esos lugares que en nuetro planeta llamamos agujero negro. Uno sabe cuándo entra, pero no cuándo sale, y un humanl puede pasarse horas y horas ahí metido comiendo techo. Se han dado casos de gente que ha entrado con una herida abierta y que al atenderlos ya estaba aquello cicratizado.

En Urgencias siempre hay un señor mayor quejicoso, una familia de gitanos con un bebé  y un par de niños con ojeras y  pinta de haberse confundido el Canfort con la Nocilla. Es un buen sitio para pasar el rato, un Barrio Sésamo hospitalario,  y a todos estos ingredientes se suma la lotería de adivinar  quién te va a atender: Si algún médico molón o el hijo bastardo sin corazón de una zorra babilónica.

Total que mientras tanto mi otro hijo Antón Jr. y yo nos metimos una buena sesión de Cantajuegos (que me tienen hasta los huevos) y esperamos pacientes la llegada de la otra mitad de la familia.

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Y llegó Mamá con Tomasete y su vendaje. No sé por qué pero me recordaba a E.T. (el niño no la madre).  Le dieron puntos de aproximacion, que supongo que significará  que el médico se iría acercando como Gila para estebelcer contacto con el lechón. Al escuchar esa expresión: Puntos de aproximación, pensé: ¿Habrá puntos de lejanía? La respuesta es sí. Los hay.  Os cuento:

Una vez mi madre me tuvo que coser una herida y es nefróloga así que para ella puntos los de Eurovisión. . En realidad  no me cosió, me calcetó. Mi muñeca parece una pizzas con anchoas. Eso son lo que yo llamaría  puntos de lejanía.

Tomasete se recuperó enseguida y apenas se quejó  (algo que a todas luces ha sacado de su padre que tiene la tolerancia al dolor de una colegiala suiza).

El vendaje era muy chulo y yo también deseé haberme cortado un dedo para fardar. Al día siguiente ni su madre ni yo fuimos capaces de reproducir ese vendaje que lo debió hacer un enfermero con un pasado naval. Le pusimos unas tristes tiritas que le duraron diez segundos en el dedo pero al los tres minutos ya no tenia nada de nada y estaba feliz con su recién recuperada libertad dactilar.

¡Ay mis lechones como crecen!

Creo que Marina ya ha llegado a nuestro planeta. Trátela bien y recuerdo que lo molan mucho los huevos fritos si son caseros mejor.

Seguiremos informando.

 

 

 

Diario de a bordo: Marina

Capitán, hoy se ha ido Marina.

Mi tercera abuela, la que me cuidó de pequeño y me abrió su casa cuando no levantaba tres palmos del suelo. Marina era el hada buena de los cuentos. En todos estos años en La Tierra nunca la vi de mal humor, siempre amable, siempre cariñosa. En su cocina escuchaba música en cintas de cassete que se estropeaban de tanto ponerlas. Sus hijos me las arreglaban con pegamento, paciencia y un bolígrafo. Ni siquiera llamaba a la puerta simplemente entraba. Era tan pequeño que a veces me colaba desde de mi casa a la suya por una ventana. Un cariñoso allanamiento. Se van los huevos fritos, los nísperos, los bailes, las sardinas en San Juan, las avispas en las flores,  pero me siento afortunado…No todo el mundo tiene tres abuelas.

 

Gracias Marina. Nunca te olvidaré.

 

 

Diario de a bordo: El círculo de los mellizos

Estimado Capitán:

Aquí le mando las gráficas de mi misión a la que he bautizado como “Misión Doble Óvulo” a partir de ahora MDO.

Bien, llegado a este punto de la crianza que los humanos denominan puta locura poco más se puede decir, así que como una imagen vale más que mil palabras, he decidido plasmar toda la información en esta gráfica titulada “El círculo de los mellizos”.

En ella se muestra la paleta emocional a la que nos vemos sometidos los padres múltiples en los primeros estadios de la crianza de nuestros pequeños seres. Capitán, es de suma importancia que no se deje embaucar pos si naturaleza adorable y por su pequeño tamaño. ¡No lo haga, por favor! Es un error. A los gremlins también les ponía uno un piso y mire la que liaban si comían después de media noche. Más feos que una suegra recien levantada. Menudo dueño el chaval de los Gremlins. Lo hizo todo mal y en cuarto de hora. No lo supero ni yo.

A lo que vamos. Partiendo de la base que el amor que nos fluye por el cuerpo es como burandanga que nos deja sin voluntad al ver a nuestros preciosos hijos, en realidad se mantiene una lucha atroz entre cerebro, corazón y cuerpo.

El cerebro dice: “Cómo te vuelvas subir te mato” (Cabe puntualizar que “volver a subir” hace referencia a la vez número veinte o ventiuno en apenas 12 minutos que se suben al sofá. Ojo, se suben para tirarse, hete aquí el problema)

El cuerpo dice: “Pues a ver quién se agacha para levantar a chaval…Yo no puedo más. Por cierto soy tu espalda”. Acotación del cuerpo de papá. Increíble estos brazos hipermusculados que se me están poniendo en comparación con la barriga que deja mucho que desear (nunca mejor dicho). Este contraste es raro raro… como un mono con piel de lagarto.

El corazón dice: “¡Cómo te quiero enano, sube más alto! ¡Hasta el infinito y más allá! Y si puede ser cuando esté tu madre mejor”

 

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Cómo puede ver nuestro tiempo de felicidad doméstica se divide entre:

Perdidas de paciencia: A veces nos sorprendemos gritándoles para a continuación escacharrarnos de risa al ver su mirada arrojadiza tan entrañable como limpia.

Falta de sueño: Pues eso, que nos falta el sueño, pero no en plan un poquito, no. Para ojeras las nuestras, parecemos todos familiares de Benicio del Toro.

Dolor de espalda: Explicado en un punto previo.

Impotencia: A buenas horas mangas verdes.

 

En fin Capitán espero que le sirva de algo esta gráfica sobre el estado de ánimo de los padres múltiples. Le dejo que están saltando al vacío desde el sofá. Y les gusta.

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Trumpsformers

 

Presidente Trump.

Hecatombe dicen muchos. Aquí todo el mundo se queja. Y me da en la nariz que lo que hay es mucha hipocresía.

¡Cómo va a salir el PP después de tanta corrupción!

¡Tranquilo que el Breixit no será una realidad!

¿Trump? ¡Qué va! ¡Ni de coña!

Y todo esto lo dicen en la televisión unos señores que se supone saben mucho. Les llaman analistas. Nada que ver con el ano. Un analista o tertuliano (otra vez el ano) es un señor que debería tener un criterio, pero que por lo general tiene una opinión (como mucho) y las opiniones ya sabemos todos que son como el agujero del culo (otra vez más).

Cada uno tiene la suya.

¿Presidente Trump?

Para ser justos no es lo mismo analista que analiza (hasta el fondo) y tertuliano que no sabe analizar, pero sienta cátedra por guapo e intenso. Eso sí, unos y otros están de acuerdo en que Trump es malo. Malísimo. Decía el humorista Dana Carvey que Trump es calcado a un malo de Batman.

Pues le han votado y mucho.

“Es populismo”

Parece que hay gente que en privado vota una cosa y en las encuestas dice otra. ¡Qué sorpresa! Es decir se transforman.

Trumpsformers.

Ahora todos sabían que bueno, que sí que no les pilla de sorpresa.

Los cojones. The Collons.

Con esto se sacan dos conclusiones supernovedosas.

a) Los sondeos no valen para nada más que para amplificar los intereses de los propios medios.

b) A lo mejor la gente no dice la verdad sobre sus ideología para que no se la juzgue.

c) Los analistas y tertulianos de saldo fuera de la tele. Quedémonos con los buenos con Kiko, Belén, Willy y gente válida.

d) Trump es malo, pero qué pelazo.

¿Qué será, será? Pues whatever will be, will be. Mirad esa carita. ¿Cómo va a ser malo alguien así? Solo necesita cariño y alguien que le susurre “Dámelo todo papito” al oído.

No tenéis sentimientos.

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