Diario de a bordo: Preguntas sin respuesta

Estimado Capitán:

¿En qué momento el salón de casa se convirtió en un campo de minas? De esto que uno pisa piezas de LEGO o su marca de imitación HIGO y ve las estrellas. Y entonces gritas, te agarras el pie derecho en el cual hay marcada a presión una clara forma cuadrada. Nada pude doler más piensas y entonces con el pie izquierdo pisas un pequeño coche metálico y descubres que sí, que en un ranking de juguetes pisar un coche duele más que pisar una pieza HIGO del revés. Por que esos juguetes están ahí para eso. Para infligirte dolor. La CIA lo hace con los sospechosos más peligrosos. Lo descalza y vuelcan tres sacos de juguetes. Cantan todos.

¿En qué momento mis dulces bebés se convirtieron en dos bestias pardas hiperactivas? De esto que uno los ve y se da cuenta de ya albergan en su interior mala leche, picardía etc. ¿Cómo se enfrenta uno a un berrinche? A uno de esos que duran tanto que a veces le levanto el body a ver si es que el chaval lleva pilas. ¿No os aburrís de llorar? Pero si es que es agotador. Solo hay una cosa que agota más que llorar. Vomitar. Y también se os da genial. No sabría decir cuál de las dos ejecutáis con más estilo.

¿Por qué se dan este tipo de situaciones entre papá y mamá?

—¡Cari, voy a poner el árbol de Navidad!

—A lo mejor no es buena idea. El año que viene mejor.

—¿Por?

—Cari lo van a tirar en cero coma y te vas a cabrear. Ya sabes lo que pasó en Halloween*

—¡Ay cari no seas aguafiestas! ¡Me hace ilusión!

—Vale, pero después no te cabrees.

Así que cómo no seré yo el que haga el papel de Mr. Scrooge no digo nada y Ovugirl, Madre de Lechones, coloca el árbol con dedicación. Un árbol sobrio y elegante en el que la tradición es el hilo conductor de la decoración con personajes tan navideños como Iron Man o Chase de La Patrulla Canina.

Los niños lo admiraban y desde su metro escaso de altura miraban la estrella que coronaba el árbol con admiración. A continuación y tras intercambiar una navideña mirada lo tiraron al suelo.

He aquí la reacción de la madre.

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Mamá de 19:30 a 20:02

 

Dejad de hacerle bullying, no se lo merece.

¿Conoce usted Capitán el dicho ese de «Tengamos la fiesta en paz»? Pues lo contrario.

De todos los grandes músicos que se escuchan en casa, ¿por qué Manolo el del Bombo? ¿Por qué? Es cierto que su música es directa, pero también cansina. Hijo míratelo. Dale a «Explorar» en Spotify  que hay más colores. Todo el día con el tambor que parece Semana Santa todo el año.

¿En qué momento habéis aprendido a saltar de una cuna a otra sincronizados cual delfines haciendo acrobacias? No os dais cuenta de que os podéis hacer daño. ¿Y a qué viene ese descojones lisérgico a las 21:00 de la noche pasillo arriba y pasillo abajo? ¿Qué me estoy perdiendo? Contádmelo que yo no le digo nada a mamá y así hacemos un grupo de presión y tal.

¿Cuándo habéis decido que el mejor momento para hacer pis es recién salidos del baño y el mejor lugar la colcha? Si lo hago yo mamá me mata, ganas no me faltan ya que a juzgar por vuestra cara tiene pinta de ser divertido y liberador. Igual lo pruebo esta noche. Me pondré como vosotros panza arriba y venga Fontana de Trevi.

Seguimos aprendiendo, pero parece ser que los dos años es una fase especialmente complicada.

 

Saludos Capitán.

 

 

 

 

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