Eurovisión y el placer de criticar

Lo de Eurovisión es un fenómeno singular, inquietante y magnético.

Una vez al año los europeos nos damos cita alrededor de la televisión, no sé cómo será la tradición en otros países europeos como Australia, pero en España la cosa va de criticar con más o menos gracia.  Internet le ha dado un empujón a Eurovisión ya que ha conseguido multiplicar esa crítica (cargada de sarcasmo e ironía) hasta el infinito. Internet es el arma perfecta para ese crimen perfecto que ha sido Eurovisión 2017.

El plasco (mezcla de placer+asco) es una de las sensaciones más vivas durante las actuaciones. Es un circo de freaks, una oda al horterismo en todo su esplendor, pero esa noche no importa. Por ejemplo este año…caballos, monos, gallos…coreografías de Lidl puestas en escena en un macroespectáculo de factura impecable. Un  auténtico solomillo de mierda de proporciones bíblicas ni siquiera aquellos que los disfrutamos sabemos explicar el porqué de su atracción.

Hace muchos años al salir del colegio quedaba con unas amigas en un céntrico café de la ciudad. Es un café de dos pisos, al lado de la Plaza de la Herrería, y desde allí mis amigas observaban la plaza desde un punto de vista privilegiado. ¿Qué hacían? Criticar tras la indestructible trinchera que proprciona una puta ventana a todo aquel que pasaba. ¡Ojo! No era por maldad, era como un juego. “Mira esa que pantalón lleva que parece un payaso”. “Mira ese que pinta de pajillero” (y a lo mejor era yo que estaba llegando al local).

Eurovisión es eso, pero a lo bestia.

Nos encanta criticar, nos pierde el fracaso patrio ( incluso si es merecido como en este caso). Es nuestra manera de pasarlo bien en estas ceremonias. Y yo me apunto. De cabeza.

Por ejemplo:

Manel Navarro. ¿Qué es esto? Nos quejábamos del Chikiliquatre y este año llevamos cinco. Qué vergüenza. Imagínate que eres un alemán, un sueco o un holandés y ves a nuestros políticos hablando inglés y después a este desastre en Eurovisión. ¿Qué harías? Pues qué vas a hacer: Brexit.

La culpa no es del chaval, la culpa es del que lo eligió. Este argumento vale para casi todo en nuestro país.

Qué manía nos ha entrado con meter una estribillo mal pronunciado en inglés. Con lo sencillo y universal que es un la, la, la o un na, na, na…A U2 o Massiel me remito.

 

Criticar por criticar

Rumanía con sus tiroleses que eso debe ser como si sale un sudanes vestido de torero, el croata que era un Pavarotti de Hacendado, Emidio Tucci participando por Suecia, el simio italiano que cuando lo ves dices: “Esto solo pasa en Eurovisión”, la cantante de Inglaterra que parecía que se estaba desangrando o la representante belga más inexpresiva que una mano sin dedos… Las RRSS echan humo.

 

Las votaciones

Las votaciones merecen capítulo aparte. Yo creo que lo que nos mola en realidad es la pantalla con las banderitas.  Las votaciones son en muchos casos un auténtico Risk musical: alianzas, traiciones, dipuás.

Y qué me decís de los colegas de los artistas, esos que están en las mesas y que estoy investigándolo, pero casi puedo confirmar que son los mismos año tras año. Solo le cambian al artista.  Es como el show de Truman, pero en un montón de idiomas.

España se quedo con unos merecidísmos cero puntos (cinco si contamos el televoto, pero no lo voy a contar). A mi hijo le dieron tres puntos en la cabeza a las diez de la mañana. Le dije para consolarlo que podía ser peor y le enseñé una foto de Manel Navarro. Recuperó la sonrisa por un segundo, pero enseguida arrancó a llorar con más fuerza.

Espero con ansia el próximo festival con la lengua afilada y los oídos sangrantes.

 

Enhorabuena a Portugal. A ver si se nos pega algo.

 

 

 

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Putileaks: “Profesional, muy profesional”

Después de “Malazorra” llega…”Un poco puta”.

El mundo laboral no deja de sorprendernos con sus ofertas de empleo. Esta semana un anuncio publicado en la red decía así:

«Se necesita camarera para bar de pueblo a una hora de Santiago y a 15 minutos de Arzúa y Ordes, imprescindible chica trabajadora, responsable, guapa y un poco puta con un trato agradable con los clientes. Incorporación inmediata y contrato fijo. Sueldo 1500 euros. Opción alojamiento si eres de lejos».

Y ancha es Castilla.

Hagamos un poco de ficción sobre el tema. No me preguntéis el porqué, pero me imagino a este hombre con la cara y el saber hacer de Pazos magistralmente interpretado por Manquiña en Airbag.

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12 de febrero de 2016 en algún punto entre Ordes y Arzúa

Señor X: Hola, buenos días a todas, mi nombre es Señor X pero podéis llamarme Papi Chulo, Papito o como os plazca. De usted eso sí, no me jodáis que el respeto por el que manda en el trabajo no hay que perderlo nunca. Bueno, supongo que la inmensa mayoría estáis aquí por el anuncio de Internet. Lo escribí yo. Se me da muy bien escribir y afinar perfiles.

Las candidatas se miran extrañadas.

Señor X: ¿No habéis venido por el anuncio? Qué raro. Lo habrán retirado antes de tiempo. Bueno, de todas formas os voy a explicar un poco de qué va el puesto.Tengo un local muy chulo, está aquí al lado, y estoy buscando una camarera con experiencia que sea trabajadora, responsable, guapa, que le de palique a los clientes y bueno, por qué no decirlo ahora que tenemos confianza: Que sea un poco puta. Ya me entendéis.Tampoco hace falta que sea muy puta con una pincelada de putismo aquí y allá podría valer.

El señor X se queda mirando con una sonrisa y levantando las cejas como el cómico que espera que la gente reaccione con una sonora carcajada, pero las mujeres se levantan en bloque, le miran con desprecio y abandonan la sala. X no sabe qué ha dicho o qué ha hecho. Quizás el sueldo no les parezca bien. Pero si les va a hacer un contrato fijo…¡ Qué más quieren!

Precisamente una de ellas nos hizo llegar a Putileaks el siguiente test que este buen hombre había preparado como prueba definitiva.

—¿Cómo calificaría su experiencia en el mundo de la hostelería?

a) Ninguna

b) Menos de un año

c) Más de un año

 d) Más de dos años

—Un gin-tonic lleva…

a) Whisky y cola

b) Ginebra y tónica

c) Tónica y lejía

d) Calimocho y burundanga

—Del 1 al 10, ¿cómo de puta se considera usted? (En el trato con los clientes ya me entiende, no en plan mal)

a) Lo normal (Ente 1 y 3)

 b) Muy puta (Entre 9 y 10)

c) Un poco puta (Entre 4 y 6)

d) En la media (5)

 —Al darle la vuelta a un cliente…

a) Le da la vuelta sin más

b) Le da la vuelta y le sonríe pícaramente

c) A un cliente no se le da la vuelta, se le atiende de frente

d) Le da la vuelta, le sonríe pícaramente y se chupa un dedo lascivamente.

—¿Cómo acaba el siguiente refrán? Donde tengas la olla…

a) Ciento volando

b) Dios le ayuda

c) Controla el fuego

d) No metas el pene

La redacción de Putileaks ha tenido acceso a este documento que ha conmocionado las redes sociales y a la opinión pública.

Dejemos la ficción. Esto ha ocurrido de verdad. Igual que otro anuncio que pedía al parecer una colaboradora “explosiva” para un programa de televisión, que trabajase gratis y se hiciese sus propios guiones. No digo más. ¿Para cuando un anuncio al revés?

“Se busca camarero, con experiencia, guapo, polludo y facilón para sala de fiestas de la tercer edad”.

No lo duden, si esto ocurre, en Putileaks, seguiremos informando.

Malazorra

Jorge Caldas, teniente de alcalde y responsable del área de igualdad de Moraña asegura en su Facebook que otra señora con un cargo más molón es una, y cito textualmente: “Mala zorra y sinvergüenza”.

No tiene justificación. Repito para que quede claro: No tiene justificación. Ha sido y nunca mejor dicho: políticamente incorrecto.

Dice el hombre que claro, que en realidad no piensa eso de la señora, que para nada, que se le fue la cabeza. Vamos que el señor este se calentó y ya sabemos que cuando uno se calienta a veces escribe cosas en las redes sociales que para nada tienen que ver con lo que siente. ¡Son berrinches hombre! Sí, las redes sociales son así señores, son públicas, infinitas y permanentes y, al contrario de lo que ocurre en una conversación, las palabras no se las lleva el viento, se las queda Zuckerberg.

Esto es lo que ha pasado en los medios… ahora vayamos a la calle. Ya sabemos que lo que sale en la tele y en los periódicos es un reflejo más o menos fiel de lo que pasa en la sociedad. Risas.

Utilizamos el término zorra cuando alguien de nuestro entorno nos cae mal, nos supera o simplemente nos hace jugadas, normalmente a nuestra espalda. No digo que esté bien, digo que esa realidad esta ahí y nos rodea. No sé vosotros, pero yo lo escucho a todas horas tanto en boca de hombres como de mujeres, pero no con la acepción de prostituta. La acepción de la que estoy hablando es la siguiente.

“Que es tremendamente astuto y hábil para engañar o para evitar el engaño”

También se utiliza aunque con mucho menos frecuencia para referirse a hombres. “Ese tío es una zorra de cuidado”. Claro. Porque es un tipo que a pesar de ser falso, mentiroso, torcido e inepto trepa como una zorra (el animal de la fábula). Y esta categoría de trepa, falso, mentiroso y torcido se da tanto en el sexo masculino como en el femenino.

Imaginemos una conversación en la que uno está caliente por el motivo que sea.

—Oye, ¿sabes que va contando fulanito o fulanita de ti en el trabajo?

—Ni idea.

—Pues ha subido a hablar con el jefe supremo y ha dicho que eres…(yo que sé)…. conflictivo pongamos.

—¿¿¿Cómo??? ¿¿Estás de coña??

—¡No, no! ¡En serio!

Supongo que en este caso el afectado debiera exclamar: ¡Qué astuto este pillastre!, pero a mí lo que me sale es “Menudo cabrón” y a otros y otras “Menuda zorra”. Es el machismo del lenguaje. No lo he inventado yo. Esta ahí. Pero claro yo no tengo un cargo público ni soy, ¿cómo era?, responsable del cargo de igualdad. Manda carallo. Erradicarlo es tarea de todos: padres, educadores, políticos de todos los colores y sabores, pero vamos si en 40 años no se han puesto de acuerdo ni en las materias…como para hablar ahora de esto.

Y es que, como dice un amigo mío, discutir por Facebook o por WhatsApp es muy traicionero. Uno pierde inflexión/intención, eso es cierto, pero para eso están los emoticonos. Fijaos en la diferencia.

Eres un maldito cabrón

Así sin más. Es duro. Algo habrás hecho. No me hables más. 

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Me acabas de poner a parir a alguien, pero ha tenido gracia.

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Me acabas de poner a parir a alguien, pero ha tenido gracia. Es más… pienso lo mismo.

Hay un sinfín de adjetivos que pueden ser tergiversadas en según que contextos, pero este malazorra no es uno de ellos. Que un tipo responsable de igualdad vierta estos contenidos en el foro que sea es como si el ministro de Sanidad no se duchase o como si el presidente de un país no supiese inglés….silencio valorativo.

Ahora estáis pensando…

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Un cargo con responsabilidad de esos que lo dices y se te llena la boca:

—Yo soy teniente-alcalde.

—Pero…¿ Teniente o alcalde?

—¡Los dos! Teniente y alcalde.

O sea que es como ser cinturón amarillo-naranja o pedir un helado de chocolate y vainilla.

Pues nada, la vida sigue. Y no aprendemos. Los políticos ya tienen otra excusa para despellejarse unos a otros una semana más. Y la que viene a otra cosa. En fin, pobres animales: zorras, perras, cerdos…¿Qué culpa tendrán ellos de nuestras animaladas?

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“Malazorra” me suena a novela de Reverte.

 

Bibliografía recomendada:

La zorra y el cuervo.

Un diccionario.

La bofetada (o el chaval que se creía Batman)

 

Resumamos mucho lo que ha pasado.
Le han dado una bofetada.
¿A quién?
A Rajoy
¿Dónde?
En Pontevedra o en la cara dependiendo de a qué “dónde” se refiera.
No soy fan de Rajoy, en absoluto, pero me da un poco de vergüenza todo esto.

En diez minutos he escuchado que el agresor es radical, con problemas mentales y de una familia de nivel “alto” de Pontevedra. En Pontevedra todas las familias son de “nivel alto”, no vaya a ser. Aún así los datos no son excluyentes entre si.

Como decía un sabio: Pontevedra es una ciudad pequeña. No hay mucho que ver, pero se compensa con lo que se oye.

Si empezamos a hostias…en fin: mal vamos.
Hay que leer más chavalín. La que te espera. Ya verás qué risa.
Al que no le gusté Rajoy lo tiene muy fácil, el domingo hay un rollo que se llama Elecciones Generales en el que la gente vota a quien prefiere. Lo de pegar al contrario ya no se estila.
Además chaval, a la gente con gafas no se le pega.
Un saludo y suerte.
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Mensaje al resto de España: Que quede clara una cosa.
En Pontevedra no somos así. Ni como el chaval ni como Rajoy.

Cómo conseguir una buena elección

Se acercan las elecciones y los viejos políticos, como si de magos cegados por decenios de éxitos se tratasen, desempolvan su vieja chistera. Nos miran a los ojos; gesticulan con su varita entre las manos mientras su asistente- ya con pistoleras y maquillada como una prostituta de barrio- hace una torpe reverencia al público y despliega una sonrisa tan amplia y brillante como falsa y desdentada.

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El político/mago está a punto de deleitarnos con su mejor truco: el conejo en la chistera. Vale que el conejo está viejo, respira con dificultad, tiene el pelo canoso, las orejas caídas y le falta un diente, pero una parte del público, la más impresionable, aplaude con energía. ¡Un conejo de la chistera!, exclama. ¿Cómo diantres lo hará? murmura el respetable. ¡Qué gran truco!

Pues esto de las elecciones es la enésima función, la hemos visto mil veces y ellos, los magos de la confusión, siguen con sus viejos trucos que ya no sorprenden a nadie; bueno, solo al que se deja. ¿Os acordáis de aquel chiste que acababa?:

—A ver, Luis Alfredo, ¿ A tu edad y aún creyendo en duendecillos?

Pues eso.

Creo que esta vez no les va a funcionar. Hay magos nuevos y vienen con trucos renovados y sorprendentes. Sus conejos son de un blanco cegador, tienen una pelambrera fuerte, las orejas erectas y dos dientes perfectos. A lo mejor también nos la dan con queso, eso nunca se sabe, pero de momento parece que la cosa les va bien.
Son nuevos prestidigitadores. A ver si son algo más.
Lo cierto, es que los viejos magos se estaban descuidando. A algunos les asomaba el pañuelo a la altura de la manga, otros traían las cartas marcadas con rotulador, en algunas casos, era tal la desfachatez que magos, antaño efectivos, han osado traer a la compañera partida en dos de casa y claro, la cosa ha ido perdiendo fuelle.

¿Cómo conseguir una buena elección?

Pues muy fácil . Jugando a la democracia. Escuchando sin prejuicios tan antiguos como aquellos conejos y valorando. Nos podemos equivocar claro, pero si nos engañan, pues dentro de cuatro años fuera de nuevo. Nos vamos a ver otra función, la del mago de enfrente y punto.

En realidad, la metáfora no es correcta. Cuando veo a un mago, me encanta que me engañe. Pero con los políticos es otra historia. Solo les pido dos cosas.

—Que no me roben.

—Que no me tomen por tonto.

El 20 de diciembre…Abracadabra.

 

 

 

7D, el debate decisivo …en EGB

7 de diciembre de 1988

Mi nombre es A. Tengo doce años y estoy ya en séptimo para octavo, soy un poco más pequeño que el resto de mis compañeros, pero no me importa porque llevo torta. Hoy, en mi clase, tiene lugar el debate decisivo. Hay cuatro chavales (tres niños y una niña) que optan a ser delegado de la clase y han decidido medir sus fuerzas delante de todos nosotros. Lo cierto es que es un momento muy importante para mi colegio, y es que ser delgado de 7º no es una broma. Ya van llegando los candidatos.

Los 4 Fantásticos: La Cosa, La Antorcha Humana, Mr. Fantástico, La mujer invisible (Da igual de derecha a izquierda que de izquierda a derecha: coinciden)

Los 4 Fantásticos: La Cosa, La Antorcha Humana, Mr. Fantástico, La mujer invisible (Da igual de derecha a izquierda que de izquierda a derecha: coinciden)

El primero en aparecer es Pablo.

Pablete: Me llevo bastante bien con él. Siempre está diciendo que si los profesores, “la caspa”, como él los llama, no están haciendo bien su trabajo y va por los recreos diciendo que el colegio necesita un cambio profundo. Tiene un montón de gente que le va a votar y eso que es nuevo, lo cual tiene más mérito. En apenas unos meses se ha metido a la mitad del patio en el bolsillo a ritmo de guitarra, tocando canciones de Atahualpa Yupanqui. Su brillante melena, que suelta al viento al llegar los estribillos, y su incipiente barbita, también ayudan.

Soraya: Es la hija del Director y claro, eso divide al pueblo en la gente que la odia y gente que le hace la pelota no vaya a ser. Es muy resuelta ella y tiene el carácter de un pequinés, pero como ya ha sido delegada en otros cursos, los profes confían en ella. Y lo sabe.  Además, hay que reconocer que sabe vestir.Ya se sabe, la elegancia, o la tienes o no la tienes y a Soraya le sobra. Menudas hombreras más bien puestas. La gente le achaca que claro, como es la hija del director, pues que está enchufada, pero ella mira hacia otro lado y se hace la sueca. No me cae mal cuando está cerca, pero la prefiero lejos. Por como me enseña la encía cuando estamos cerca diría que le gusto, pero a mí la que me mola es la italiana de intercambio de 1º de BUP: Sabrina. Tengo mis razones.

Albertito: Albertito es un culo inquieto y las tiene locas a todas. También es nuevo en el cole y la verdad que se lo ha sabido montar muy, muy bien. Habla genial, tan bien como Pablo, pero con más esdrújulas y palabras largas. Albertito se ganó al principio la confianza de muchos ya que como movía tanto las manos, el populacho pensaba que dominaba el idioma para sordos, pero Soraya, que no da “putada” sin hilo se encargó de desmontar el mito. “Es para enfatizar. Mueve las manos para enfatizar, que parecéis tontos”. Yo no tenía ni idea de qué demonios era eso de enfatizar y los busqué en el diccionario.

Enfatizar: Expresarse con énfasis.

Pues, vamos bien.

Al final lo encontré y ahora voy enfatizando por casa. Cuando mi madre me comunica que hay de cena, enfatizo contando con los dedos lo que no me gusta: 1) El pescado (con el índice) 2) La ajada (con el dedo corazón) 3) Las Patatas cocidas…

Mi madre me enfatiza la cara y cuando estoy acabando la triste e insipida merluza (sinoloquieresdecenalotendrásmañanadedesayunoysinodecomida) pienso en lo bien que le funciona lo de enfatizar a Albertito y en lo mal que me funciona a mí. Igual que el día que intenté doblar la cuchara con la mente.

Pedro: El último en llegar es Pedro. Pedro no es repetidor, pero lo parece. Su padre es piloto de aviones y le ha dejado una americana azul para la ocasión. La gente le llama “el repetidor” porque es muy alto y tiene patillas. Sonríe mucho y enseña los dientes, que lucen perfectos tras la ortodoncia de metal grisáceo, pero en su sonrisa hay algo que escama. Más que una sonrisa natural, parece que le han dado una descarga eléctrica en los testículos y que alguien le ha dicho: “Tú aguanta”.

Don Julio dice que el debate comienza en 3, 2, 1…

Y se lía la de San Quintín.

Uno promete más recreos: más largos y de mayor calidad; el otro dice que eso es posible, pero solamente con el consenso de todos. Albertito aboga por el recreo sensato y Soraya dice que no tienen ni idea de lo que es ser delegado de 7º. Pedro la acusa de chivata y de que nunca apunta a sus amigas (Jimena, Eugenia y Leonor) en la pizarra, aún a sabiendas de que hablan cuando no está permitido. Los deberes es otro punto importante que despierta el interés de la clase. Pablete dice que no habrá más deberes, que eso dónde se ha visto y la gente aplaude. Albertito asegura que hay que aplicar un modelo de deberes sensato, mientras enfatiza y habla de que en Dinamarca, a los chavales les va muy bien con el modelo que él propone. Soraya, con la boca pequeña (la que tiene) suelta que bueno, que deberes tiene que haber, pero que podrán hablarlo si llega el caso. Pedro mientras tanto sonríe.

Pablo dice que hay que cambiar las asignaturas y propone algunas:

-Amor Libre I

-Cocina Romántica

-Español (de Venezuela)

-Interpretación

Soraya dice que está loco, que hay que dar lo de siempre, aunque no funcione, pero que hay que darlo. Albertito sigue empecinado con Dinamarca y lo mucho que molan los deberes daneses. Pedro Sonríe y añade a la lista de Pablo: “Educación para la galanura”, además promete que Arturo Fernández sería un buen profesor para tan magna materia.

Al final, la cosa se eterniza. Hay un momento muy tenso en el que Albertito saca un ejemplar del periódico del colegio en el que la redacción acusa a las amigas de Soraya de repetir bocadillo cuando no les correspondía y la ha dejado sin palabras.

Al final cada uno tiene un minuto para pedir el voto a todos los de clase.

Albertito el sensato que si el cambio sensato para tener un curso sensato y enfatizando. Viva el Papa, viva el Rey, viva el orden y la ley. Pim, pam toma Lacasitos.

Soraya mira a sus amigas a los ojos y les dice que ella ya sabe lo que es apuntar en el encerado al que habla y que sabe hacer las cosas. Ser la hija del director es “coyuntural”. No me suena esa palabra, pero me suena como”eyaculación”.

Pablete se suelta la melena y dice que no olvidemos y que sonriamos que el cambio está muy cerca.

“¡Se nota, se siente Pablete presidente!” Dicen todos los melenas de clase mientras hacen malabares y leen a Kant.

Mientras tanto, Pedro…

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Lejos de allí , el director, Mariano…se Rajó y no asistió porque ponían el Huelva-Getafe en el Canal Plus 2.

 

 

 

La Matanza de París, universos paralelos y Tu cara me suena

Hay una teoría de la Física que postula que existen infinitos universos paralelos. Veamos que ocurrió ayer en dos de ellos.

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Universo 1

Viernes, 13 de noviembre de 2015. El señor, llamémosle X, llega a su casa después de una larga jornada de trabajo. X llega cansado. Cena algo con su mujer y sus hijos, comenta cómo le ha ido el día y se pone la tele para entrar en ese estado de agradable catatonia que precede al sueño. El mundo sigue girando con normalidad. En la televisión pública: una película y en el resto de cadenas: Tu cara me suena, Equipo de Investigación y Hermano Mayor. X piensa en que tiene suficientes planazos televisivos para elegir y mientras zapea se va quedando dormido.

Universo 2

Viernes, 13 de noviembre de 2015. El señor, llamémosle X1, llega a su casa después de una larga jornada de trabajo.X1 llega cansado. Cena algo con su mujer y sus hijos, comenta cómo le ha ido el día y se pone la tele para entrar en ese estado de agradable catatonia que precede al sueño. En París, un número indeterminado de terroristas suicidas (al menos siete) siembran un terror en las calles de la capital ciudad como nunca antes había conocido Europa. Explosiones a lo largo y ancho de la capital del país vecino, secuestrados y secuestradores, gente desmembrada en la calle, un estadio de fútbol bajo “arresto domiciliario” y un goteo de víctimas mortales y heridos que le ponen la piel de gallina a X y a su mujer. Se enteran por Facebook y por mensajes de amigos y compañeros. Hay que leerlos dos veces para comprobar que realmente aquello es cierto. En la televisión pública, una película y en el resto de cadenas: Tu cara me suena, Equipo de Investigación y Hermano Mayor. X busca el Canal 24 horas, sabe que es la última esperanza para poder mantenerse informado. En su trayecto de la vergonzosa chanza televisiva nacional al Canal 24 horas pasa por la mitad de las televisiones europeas y americanas. TODAS sin excepción construyen la crónica de una jornada que marcará un antes y después en nuestras vidas. Apenas hay referencias. Al día siguiente parece que sí, que A3 interrumpió la emisión durante unos generosos 8 minutos para dar cuenta del mayor atentado vivido en Europa. 8 minutos. Hay pedos más largos.

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Y aún hay más…

Tweet de @TuCaraMeSuena

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Conclusión:

Debemos continuar. ¿Quiénes? #Prayforvuestraputamadre

No lo achaco al programa. No lo achaco a los periodistas. Yo soy uno de ellos y no conozco a ninguno (de los de vocación)  que en tal situación no se levantase a trabajar y a levantar un especial sin pensarlo. Los responsables de tener semejante nivel televisivo en este país son los del “debemos continuar”.

 

Más cosas…de esta misma mañana

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¡Ojo! Mediaset ¿eh? Mediaset no tiene medios. Su nombre significa precisamente Conjunto de Medios. ¡Mediaset! Que no es TeleTomelloso. Estamos más jodidos de lo que creía.

En fin, tristemente quedan probadas varias cosas después de lo de ayer…

-El mundo occidental ya no es un lugar seguro.

-Nuestras televisiones y sus direcciones adolecen de empatía, de profesionalidad y de criterio.

-En todos los Universos Paralelos posibles emiten Tu cara me suena, con gran éxito de audiencia.

-La raza humana ha perdido el norte.

-No os engañéis, la III Guerra Mundial empezó hace 14 años.
– Ya se puede acabar el mundo que por la tele no nos vamos a enterar. Siempre nos quedará la radio.

Siento mucho lo de París, pero no logro imaginármelo. Es imposible.

Un abrazo.