Erección nuclear

Estos de Corea del Norte son unos tocapelotas.

No podían amenazar a la humanidad a golpe del lunes, no. Tenían que aguarnos el único día de sol que se ha asomado a Galicia en toda la Semana Santa. ¡Dejadnos en paz hombre! Por aquí la gente ya tiene bastantes problemas como para que venga el Kim Jong-un de turno a meter más leña al fuego.

-Tengo armas nucleares y no dudaré en usarlas

Calla ya pesado.

Entre la crisis, las preferentes, la codicia, Mouriño y Gran Hermano 14 nosotros ya tenemos deberes para rato.De verdad que no nos hace falta que venga el encargado de Corea de Norte a ponernos mal cuerpo. Si pide ayuda vale, lo vemos, pero si entra así (provocando) mejor que tenga cuidado. No está el horno para bollos. En Twitter ya hablan de la Tercera Guerra Mundial. Y yo con estos pelos.

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Aquí en España algún envidioso todavía se alegrará de la erección nuclear de este hombre.

-Si yo no llego a fin de mes…que se joda el resto.

Los norcoreanos (no todos claro, unos pocos, los que mandan más bien) llevan mucho tiempo provocando. Se ponen chulos y aseguran que nos la van a liar a base de bien. Los coreanos del sur, acostumbrados a las bravuconadas de sus vecinos, se muestran tranquilos en televisión y su mensaje es (traducido del coreano):

-No tienen huevos.

Espero que no, pero con esta gente nunca se sabe. El peligro está ahí.

¡Haya paz Kim! ¿No ves que hablando se entiende la gente?

Fíjate por ejemplo en los chavales de Hermanos Mayor. Empiezan el programa rociando a sus padres con gasolina y cuando llega el final del capítulo aquello parece Autopista hacia el cielo. 

Así que si os ponéis chulos os mandamos a Pedro García Aguado para que haga de mediador y os cagáis. No hay nada que este hombre no pueda remediar, ya veréis. Os va a caer fenomenal. En dos días se hace el dueño de Pyongyang.

Te lo digo de verdad Kim. Te vas a llevar muy bien con Pedro. Al principio te pondrá unas tareas de convivencia con el resto del mundo y posiblemente querrás partirle la cara. Tranquilo. Es la primera fase de tu reinserción en la sociedad.

En un segunda fase posiblemente te quite la birra y el licor café durante una temporada, pero ya verás como será para bien. Seguro que acabáis de buen rollo haciendo un Harlem Shake en la plaza Kim Il Sung

Tú solo déjate llevar. En serio, haya paz.

Estimado Kim:

Te mando una foto de Pedro en la que posa con su típico gesto:

¡No me jodas que voy para allí!

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Salud hermanos.

PD: Familiares de Kim. Ni se os ocurra dejarle ver estos días películas como Juegos de Guerra o Historias de la puta mili porque le da al botón rojo seguro.

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