Plasmados

Silencio.

La dirección del PP lleva cinco semanas sin comparecer. De momento no hay explicaciones sobre nada. Rajoy  lleva sin responder a las preguntas de los periodistas desde el 28 de diciembre, día de los Inocentes. A lo mejor no hablan porque hay mucho que callar. Esta vez toca Junta Directiva Nacional del PP y tampoco habrá chicha. Algun medio ya ha avisado de que no irá a semejante postureo. Lo más que van a poder ver hoy los profesionales de los medios es a Mariano en una pantalla.

Planazo.

Eso sí, de plasma. De las buenas. De Carrefour. Espero que al menos a los reporteros que acudan al acto les obsequien con unas gafas 3D para darle más credibilidad al chollo. Devuélvanlas a la salida por favor.

El partido del Gobierno vuelve a dejar plasmados a los periodistas con esto de las ruedas de prensa sin preguntas.

Vamos a ver, que me entere bien…

¿Quién asesora a esta gente?

Es una vergüenza que a estas alturas se imponga la ley del silencio por cojones, aunque después de la gran intervención de Cospedal hablando de finiquito dieferido es normal que hayan cerrado el chiringuito. Finiquitos diferidos, unicornios y gamusinos. No sé. Esto es como si voy a la hamburguesería San Remo de mi amigo Julio pido una hamburguesa y me trae una polaroid de la carne. Se la lío fijo.

¿Rueda de prensa para qué exactamente? Si eso ya no se lleva. Cread un grupo de Whatssapp y acabáis antes. O uno de Facebook. Eso sí, no nombreis administrador al Bárcenas que os la vuelve a líar seguro.

Mira Mariano, perdona que te twiteé…¿sabes para que sirve en realidad una pantalla de plasma? Pues para ver en tu casa el partido de España del otro día. Se ve de lujo. Parece que estás en el campo…ah no…espera un segundo…estabas en el palco. Eso es ya para ponerse a llorar. No están puteando y nos dejamos.

Alfredo…tú no te rías que tu partido está plagado de inútiles trasnochados. Bodrío de oposición. Si tuvieran a alguien a quien temer de verdad a lo mejor estos señores no camparían a sus anchas.

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Espero que al menos les den un mando. Si los compañeros ven que les están tomando mucho el pelo siempre pueden darle al botón de Mire usted, abreviado universalmente como MUTE.

Ya me imagino a los periodistas viendo a Mariano en la tele y cuchicheando entre ellos.

Periodista de El Páis: -¿Qué coñazo no?

Periodista de Onda Cero-Pon Antena 3 a ver que ponen…

Periodista de la Cope: Creo que reponen Splash.

Periodista de Intereconomía: ¡Qué ojazos que tiene mi Mariano!

Como decía Gary Oldman en la versión de Dracula de 1992: Esto no es cosa de risa.

Al contrario, es muy grave. Una muesca más en la pared.

Tranquilo Mariano que la tormenta amainará. Mientras tanto, si no te apetece comparecer en rueda de prensa, no te preocupes que tengo la solución.

Manda a Karanka.

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Salud hermanos.

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Papeleos: el impreso 620

Dios se sacó de la manga  la luna, las estrellas, el mar, Sanxenxo, el cielo….todo eso en siete días, algo menos con el cambio de hora.

Y nosotros los mortales… ¿qué hemos creado?

El hombre ha necesitado miles de millones de años y evolución para crear la Xunta de Galicia.

Hoy me he visto obligado a acudir a este complejo (no hay una palabra más acertada para definir lo que allí sucede) para tramitar unos documentos. ¡Qué asco de palabra tramitar!

Para empezar le pido un bolígrafo al tío de Información al que (a pesar de estar solo en el mostrador) se le veía a la legua que tenía ganas de ausentarse ASAP. Antes de su estampida a la cafetería el tío me avisa ni corto pero perezoso: Toma, pero después déjalo aquí otra vez ¿eh?

Será por bolis cabrón, pienso yo

Pues empezamos bien. Con desconfianza. Asentando los cimientos de una buena relación.

¿Por qué me dirá este soplapollas lo del boli?
A lo mejor existe una lista de los 10 robabolis más buscados del país y yo aparezco en ella. Méritos no me faltan.

Segundo capítulo: la fotocopiadora.

El aparato admite monedas de 1 euro; 0,50 céntimos; 0,20 céntimos; 0,10 céntimos y 0,05 céntimos pero no da cambio. Muy representativo del sistema actual.

Manda cojones. Lo peor es que tampoco funciona y no hay nadie que parezca responsable de la situación. Ahí estamos cuatro tíos hechos y derechos mirando la fotocopiadora como si fuera una Termomix y metiendo moneditas a fondo perdido. Será por fotocopiar. Aquí hay una mano negra seguro.

Pido que me pongan con el encargado del chiringuito para exigir explicaciones. A ver Alberto…¿que pasa con la puta fotocopiadora que me ha tragado ya 20 céntimos?, pero supongo que el Presidente de la Xunta no está para estas cosas. Por supuesto, la persona que no se encuentra en su puesto de trabajo ignora mis peticiones.

Ahora viene lo peor.

Vamos a ver que yo me entere: ¿nos revientan a impuestos y cuando tengo que hacer un trámite me cobran 0,80 céntimos por el impreso que son cuatro putas hojas de papel Pinocho o papel cebolla? ¿En serio? ¿A quién se le ocurrió?  Me indigno de nuevo. ¿De verdad que con semejante edificio que tienen los tíos no les ha quedado dinero para papel?

No me lo creo.

Eso si, entre los que despachan parece que  la simpatía no es un bien necesario.

Hubo un momento en que me entraron ganas de saltar al otro lado del mostrador y hacerle comer al antipático de turno de mañana una a una las hojas de papel cebolla mientras le obligaba a tararear Living on a Prayer.
Además está todo minuciosamente diseñado para la sodomización colectiva.
Te puedes bajar gratis el impreso en cuestión de Internet sí, pero viene sin el papel ese de mierda, como decía un amigo mío, el papel de talco y entonces tienes que cubrirlo tres veces. Si acertar a cubrir todo bien de un tirón es ya difícil, imagínese como será intentarlo tres veces sin fallar. Es más fácil que Malta gane el Mundial. Si yo siempre pongo nombre y apellidos donde pone nombre y cuando veo al lado la casilla de apellidos me revienta la vena.
Señores de la Xunta: ¡No hagais los techos tan altos y comprad papel coño! ¡Papel! ¡No os pido que me lo grabéis en piedra!

Después me hicieron subir y bajar un par de veces supongo que por mi bien para hacer algo de cardio matinal.Los ascensores son tan grandes que están siempre llenos y acabas antes utilizando ese gran inveto que son las escaleras.

-¿Mecánicas?

-No, no… de las otras. Esto no es El Corte Inglés.

Gracias a Dios la señora que me atiende es encantadora y me explica todo muy bien. Me ayuda y me queda todo claro. No todo iban a ser descendientes directos de los Lannister. Pago 100 euros de tasas (ahí va otra palabra horripilante: pagar) y cuando creo que ya he cumplido con mis deberes de buen ciudadano me informan de que tengo que ir a tráfico.

Allá voy.

Allí vuelvo a pasar por ventanilla y esta vez me clavan 60 euros. Después me comprueban la documentación. No al revés. Primero paga y después te digo que te falta esto, esto y lo otro. Además te escaneo con asco de arriba y abajo. Me asombra que seas tan burro que no sepas que tienes que traer esto, esto y lo otro. Me hago el tonto y diez minutos después me presento con el frasco de orina que me ha pedido.Por fin. Termino con los papeleos minutos antes de que ellos acaben conmigo.

En ese preciso instante tengo una revelación.

Algo debo estar haciendo bien. Sé que en mi vida he dado los pasos correctos, he apretado las teclas adecuadas. Me doy cuenta al echarle un ojo a la documentación del vehículo. Soy el dueño de un flamante Citroen Saxo de (al menos) tercera mano.

Abajo el famoso modelo 620.

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PD: La foto la he sacado de Internet. Por si hay algún listillo ya te advierten en grande NO VALIDO PARA LA PRESENTACIÓN. Lo dicho, está todo estudiado. Por cierto, me llevé el boli.

Salud hermanos.

Yate mate

Yo que creía que Alberto Nuñez Feijóo era el primero de la clase y ahora va a resultar que me tenía engañado. ¡Menudas fotos macho! A ver cómo sales de esta movida de manera convincente, aunque en este país seguro que un par de días ya no se acuerda ni Dios de este capítulo. ¡Con lo listo que tú eres! En aquella época ya eras el segundo de Sanidad en la Xunta de Galicia que no es como ser el segundo en la cola de la carnicería.

A los 34 años, aúnque por lo que se ve en las fotos aún no tenías pelo en el pecho, se te presupone un hombre. ¿No te olía a porro el barco? Es que de verdad, hay cosas que no consigo llegar a entender. Si sabías quién era Dorado… malo, y si no lo sabías… mucho peor. ¿Qué hacía un tío como tu alternando con gente de, al menos, pasado inquietante? Algún signo verías. Vamos digo yo. Menos mal que de aquella no había Facebook. Se te hubiese ocurrido colgarlas y todo. Ya me imagino los comentarios.

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Con mi colega Marcial que me ha dejado llevar el timón.

Anxo Quintana: ¡Cómo te lo montas Alberto! ¡Quién fuese tú!

Hace un minuto. A Alberto Nuñez Feijóo le gusta esto.

José Manuel Romay Becaria: ¿Cómo es que no estas trabajando?

Hace 4 minutos. A Manuel Fraga Iribarne le gusta esto.

Alberto Nuñez Feijóo: ¡Me líe aquí con unos colegas jefe ahora voy! LOL

Hace 1 minuto. A  José Manuel Romay Becaria le gusta esto.

Manolín de Illa: ¿Quen carallo é o que está ó lado do Marcial?

Hace dos segundos. A Marcial Dorado Baulde y a 890 amigos más les gusta esto.

Alberto Nuñez Feijóo checked in at Baiona on Foursquare.

Es cierto que no hay nada ilegal en tener relación con un empresario de este tipo. Pero moralmente ya es más discutible. Además ya sabemos lo que nos gusta dilapidar en este país al que la caga sin papel higiénico a mano. Ahora te toca a ti salvar los muebles, pero currate una buena historia. No nos trates como subnormales como hacen otros. Tú tienes más clase.
Lo dicho.
1) Si lo sabías no deberías haberte mezclado con el señor Dorado debido a sus antecedentes (dos detenciones) y a tu carrera en política. Agua y aceite Alberto.
2) Si no lo sabías tienes un problema. No sabes detectar chorizos, ni tienes oídos ni ojos en la calle, y eso es pésimo para un tío con tu responsabilidad. Agua y aceite Alberto.
Espero no escuchar de tu boca la mítica frase: Todos es falso salvo alguna cosa.
Yate Mate.
Salud hermanos

Erección nuclear

Estos de Corea del Norte son unos tocapelotas.

No podían amenazar a la humanidad a golpe del lunes, no. Tenían que aguarnos el único día de sol que se ha asomado a Galicia en toda la Semana Santa. ¡Dejadnos en paz hombre! Por aquí la gente ya tiene bastantes problemas como para que venga el Kim Jong-un de turno a meter más leña al fuego.

-Tengo armas nucleares y no dudaré en usarlas

Calla ya pesado.

Entre la crisis, las preferentes, la codicia, Mouriño y Gran Hermano 14 nosotros ya tenemos deberes para rato.De verdad que no nos hace falta que venga el encargado de Corea de Norte a ponernos mal cuerpo. Si pide ayuda vale, lo vemos, pero si entra así (provocando) mejor que tenga cuidado. No está el horno para bollos. En Twitter ya hablan de la Tercera Guerra Mundial. Y yo con estos pelos.

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Aquí en España algún envidioso todavía se alegrará de la erección nuclear de este hombre.

-Si yo no llego a fin de mes…que se joda el resto.

Los norcoreanos (no todos claro, unos pocos, los que mandan más bien) llevan mucho tiempo provocando. Se ponen chulos y aseguran que nos la van a liar a base de bien. Los coreanos del sur, acostumbrados a las bravuconadas de sus vecinos, se muestran tranquilos en televisión y su mensaje es (traducido del coreano):

-No tienen huevos.

Espero que no, pero con esta gente nunca se sabe. El peligro está ahí.

¡Haya paz Kim! ¿No ves que hablando se entiende la gente?

Fíjate por ejemplo en los chavales de Hermanos Mayor. Empiezan el programa rociando a sus padres con gasolina y cuando llega el final del capítulo aquello parece Autopista hacia el cielo. 

Así que si os ponéis chulos os mandamos a Pedro García Aguado para que haga de mediador y os cagáis. No hay nada que este hombre no pueda remediar, ya veréis. Os va a caer fenomenal. En dos días se hace el dueño de Pyongyang.

Te lo digo de verdad Kim. Te vas a llevar muy bien con Pedro. Al principio te pondrá unas tareas de convivencia con el resto del mundo y posiblemente querrás partirle la cara. Tranquilo. Es la primera fase de tu reinserción en la sociedad.

En un segunda fase posiblemente te quite la birra y el licor café durante una temporada, pero ya verás como será para bien. Seguro que acabáis de buen rollo haciendo un Harlem Shake en la plaza Kim Il Sung

Tú solo déjate llevar. En serio, haya paz.

Estimado Kim:

Te mando una foto de Pedro en la que posa con su típico gesto:

¡No me jodas que voy para allí!

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Salud hermanos.

PD: Familiares de Kim. Ni se os ocurra dejarle ver estos días películas como Juegos de Guerra o Historias de la puta mili porque le da al botón rojo seguro.

Valientes

Año 2012

Felix Baumgartner se asoma al vacío.

Baumgartner salta desde las puertas del cielo, rezan los titulares.

El planeta entero contiene la respiración para ser testigo de este acontecimiento.  Normal. Cuando una persona anuncia a bombo y platillo que quiere saltar desde 36.000 metros de altura, desde la estratosfera… pues suele ser noticia. El desafío se emite por la red para todo el mundo. Todas las miradas están clavadas en Félix que balancea nervioso sus pies sobre el abismo.  Si sale algo mal…la hostia va a ser fina, piensa Félix.

Esto último me lo estoy inventando, pero es lo que cualquiera pensaría. No es el trampolín de Splash, es la estratoesfera y, por muy arriba que esté, Felix es humano.

Claro que por mucho miedo que le entrase no era plan de decirle a todo You Tube: mejor otro día que hoy me da la risa. Félix pudo tener un momento de cordura allí arriba. Nunca lo sabremos. Un segundo de lucidez en el que la frase: Ni de coña aflorase en carne viva. Pero no. Eso no ocurrió. El tío se dejo engullir por el vacío. Se entregó.

Minutos después el desafío pasaba a la categoría de hito y todos felices. Se comprobó que efectivamente Red Bull te da alas y que además te pone un traje que ríete tu de Tony Stark.

Ya sé que el casco era totalmente necesario para evitar la muerte de nuestro héroe, pero no me digáis que este no era un salto para hacerlo tapándose la nariz y en bomba. Hay que tener valor.

Veredicto: Felix tiene un par de cojones. Felix es un valiente.

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Año 1975

Sylvester Stallone no es nadie. Vive en un destartalado apartamento con su perro, un Bullmastiff llamado Butkus… apenas tiene dinero en el banco. Un combate de boxeo entre el campeón de los pesos pesados Muhammad Alí y un don nadie, Chuck El sangrador Wepner le inspirá. Esa pelea cambiará su vida, pero Stallone no lo sabe aún. Se sienta a escribir y en un tiempo récord tiene acabado el primer borrador de un guión que lleva por título Rocky.

Sly sabe que tiene una buena historia y pasea palmito por los estudios. Los productores Irwin Winkler y Robert Chartoff se reunen con el aspirante a estrella y le dicen que sí.

Hagamos una aclaración.

es una palabra muy poderosa. En alguna ocasión de nuestras vidas un a tiempo se ha revelado como una salvación. Ellos la invocaron. Dos peces gordos diciendo. Cuenta la leyenda que de la impresión Stallone hasta movió el lado de la cara que nunca mueve.

Hagamos otra aclaración

Ser productor de algo, de lo que sea (me da igual), lleva implicitó un componente de maldad, hijoputismo o cabronidad. Te dan una de cal y una de arena. En este caso la jugada fue la siguiente:  el fue seguido de otra palabra, esa que nunca quieres escuchar después del subidón afirmativo.

Estamos hablando de la palabra pero.Esta conjunción tiene muy mala fama y aparece en el ranking de palabras más odiadas por el público en general, más que nada por su efecto corta rollos o desilusionante.

Ejemplos: Sí, pero solo la punta ó Si, pero son gemelos.

Si hubieseis cumplido con el primer ejemplo no escucharíais el segundo.

En este caso la frase fue:

-Sí. Nos gusta, pero mejor que no la protagonices tú.

¡…y el gancho golpea de lleno en la cara del campeón que no sabe donde está…!

Stallone no cae a la lona y se planta. Les dice que ni de coña. Ellos le ofrecen más pasta por el guión, pero  él asegura que a Rocky tiene que interpretarlo él. Ellos suben la oferta. Sly se mantiene en sus trece. Suben más. El actor no tiene ya dinero en el banco, aun así se reafirma y se enroca (nunca mejor dicho). Los productores caen agotados ante el aguante del campeón y ceden a sus deseos. Suena la campana. Stallone gana su primer combate antes de subirse al ring.

El resto es historia. Rocky se alza con tres Oscars, lanza a Stallone y a su perro al estrellato y crea un icono del cine moderno.

Stallone no era nadie, no tenía nada, pero tenía fe. Con eso le bastaba. Le salío bien aunque pudo haberle salido muy mal.

Veredicto: Stallone tiene un par de cojones. Stallone es un valiente.

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Año 2013

El Banco de España asegura que la crisis de este año, en contra de lo que nos quieren hacer creer, será peor que el pasado. El paro sigue creciendo sin prisa pero sin pausa. Los jóvenes se ven obligados a huir  y los que se quedan aceptan trabajos precarios con sueldos absurdos. Rajoy no habla ni de Bárcenas ni nada. Fuera de España calla porque no sabe inglés. En España mutis porque cuando habla suena a chino y casi siempre… a cuento chino. A pesar de la que está cayendo Mariano quiere ir  a ver el España-Francia. La Roja se la juega en París.

Hagamos un inciso e inventemos un personaje. Llamémosle, por ejemplo, Miguelín. Miguelín es del entorno cercano de Mariano, ni siquiera está metido en política, simplemente es un amigo del mandatario. Su amistad data de la época de primaria cuando compartían bocadillo en el recreo. A pesar del poder que ostenta Mariano en la actualidad, tanta pompa no ha hecho mella en la relación de los dos hombres que se siguen tratando con la misma naturalidad de hace 40 años.

Oye Ano… (así le llamaban en el colegio a Rajoy en esta ficción histórica) a lo mejor no es buena idea que vayas a ver el partido de la selección a París. Ya sabes…las cosas están muy jodidas y la gente se empieza a hartar. ¡Deberías cortarte macho!

Déjate de polladas Miguelín que nos jugamos la clasificación ante los gabachos. ¡Voy en representación del pueblo español!

-Pero Ano…mira que la gente está muy caliente…

-Yo le he dado mi palabra a Platini de que voy y voy.

¡Cómo si tu palabra valiese de algo Mariano! 

-¡Cómo me conoces cabroncete¡ ¡Venga vámonos que no llegamos!

Ante la mirada átonita de Mariano, Miguelín muere fulminado por un infarto.

(Como ya no necesito más a este personaje me lo cargo si os parece…)

Seguimos…

España no va bien. Mariano se va al fútbol.

Veredicto: Mariano es un valiente de cojones.

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Al verle ayer en el palco muchos desearon tenerle al borde del abismo como Baumgartner…y quitarle el casco.

Saludos hermanos.

El extraño caso del actor cornudo

Dicen que lo peor que le puede pasar a un actor es que lo encasillen. Desde mi humilde punto de vista, que un actor viva encasillado no significa que sea malo en su trabajo. Para nada, puede que incluso sea al revés.

Hay tres escenarios:

El primero se da cuando uno se interpreta a sí mismo. Seguro que aunque parezca fácil es una de las tareas más complicadas a las que se tiene que enfrentar un actor. ¡Sé tu mismo!, le grita desde su silla el director. Casi nada. Menudo papelón.

Veamos un ejemplo para entender mejor la presión a la que se ve sometido un profesional de la actuación ante esta perspectiva.

Viajemos a 1990.

Ok. Ya hemos llegado. Estamos en 1990 tengo catorce años y soy, lo que podríamos denominar, un auténtico soplapollas. Los sábados por la mañana antes de ver Sensación de vivir me suelo bailar entero el primer disco de Vanilla Ice  encerrado en la habitación. Leo cómics y escuchó a los New Kids on the Block o a Milli Vanilli. A todo volumen, como si aquello fuese Led Zeppelin. Es lo que podríamos denominar la época oscura. The dark age. Podría quedar mejor diciendo que escuchaba a Depeche Mode y The Cure, pero es mentira. Sin duda, por el atuendo que llevo o soy un freaky o soy daltónico. Observo a mi yo de 1990 y me doy cuenta del daño que le hizo Kirk Cameron a toda mi generación.

En 1990 los de mi edad, entrábamos en la adolescencia e inevitablemente, tarde o temprano, aparecía LA CHICA. Lo fácil en esta situación consistía en pedir consejo a alguien más duro y más maduro que yo. Uno de los mayores que fumaban en el recreo parecía la opción más sabia.

Puedo verlo perfectamente.

Me acerco acojonado y le comentó que me he enamorado.   Me doy cuenta de cómo ha sonado  y matizo que no me he enamorado de él sino de LA CHICA. Me mira de arriba a abajo y le da una calada a su Chesterfield. El tío, que se cree River Phoenix me hace un gesto para que me siente a su lado. Me ofrece un tiro de su cigarro. Yo declino la invitación. Le expongo los hechos, le hablo de mi sufrimiento y de mi esperanza. Le pido consejo. Asiente con la cabeza. Él ya está de vuelta de todo eso.  Expulsa el humo haciendo aritos y, con la mirada perdida en lo más profundo del patio del colegio, me suelta:

-Sé tú mismo tío…

Menuda mierda de consejo. Dentro de la lista de recomendaciones que se le pueden dar a un adolescente enamorado se tú mismo es sin duda la peor. Eso solo puede acabar en desastre. ¿Cómo se hace eso? Si precisamente te estoy preguntando a ti porque quiero ser como tú. Ser como yo es un coñazo.

Lo misma sensación debe experimentar un actor cuyo éxito en la profesión va unido (entre otros factores) a la capacidad para meterse en la piel de otras personas. Partiendo de esta base que te digan sé tu mismo debe ser además de complicado…frustrante.  Mirad a Antonio Resines que hace muy bien de sí mismo, pero cuando le entra la vena de Niro lo borda. La buena estrella (1997), La caja 507 (2002) o Celda 211 (2009) son solo algunos ejemplos.

Segundo escenario:

Que te den un papel tan grande, en una película tan buena, que tu actuación y todo lo que la rodea se convierta en un icono cinematográfico. En este sentido el encasillamiento es como un tumor, puede ser benigno o maligno. Se detectan por la incapacidad de visualizar a otro actor interpretando a ese personaje.

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Benignos: Harrison Ford interpretando a Indiana Jones o Han Solo, o Marlon Brando interpretando a Don Vito Corleone en El Padrino (1972).

Malignos: Mark Hamill, es decir, Luke Skywalker en Star Wars (1977) o Christopher Reeve en Superman (1978). Estos dos apenas levantaron cabeza, siendo a mi juicio Reeve un pedazo de actor al que la capa no le dejó volar.

Tercer escenario:

Que te llames James Marsden y que evoques el cornudismo en la mente de todos los directores de casting del planeta. Al pobre hombre siempre le cae el papel de cornudo entrañable. Y eso que el tío es un guaperas. Además no os creais que su mujer le traiciona con cualquiera al que podrías partirle la cara, para nada. Sus infieles parejas le han puesto complicada la venganza.Pobre James.

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Repasemos:

En Superman Returns (2006) hace de marido de Lois Lane (ya empieza jodida la cosa) y claro… como ya advierte el título de la película..Superman, pues eso… que vuelve. Esa es la palabra clave. Cuernos que te criaron. El tío está entrañable y comprensivo en su papel. Se ve a la legua que no se merece la cornada, pero claro, es Superman, me liaba con él hasta yo.

En Spiderman 3 (2007) interpreta al prometido de Mary Jane Watson, más conocida como la novia de Spiderman. Toma telaraña de cuernos para tu curriculum. Otra vez James sale mál parado. ¡Zasca!

En la saga X-Men, James se mete en la piel de Cíclope que está casado con Jean Grey. Vale. Pues ésta, ni corta ni perezosa, le pone los tarros con Hugh Jackman, es decir, con Lobezno. Rebotaté tu con él. No es Panocha (mítico personaje de la noche pontevedresa) es Lobezno. Por mis cojones voy a luchar yo. Que se la lleve pero que no me pegue.

James lo bordó en El Diario de Noa (2004). No salía mucho en pantalla, pero si recordais era el prometido de la protagonista, Rachel McAdams, que por supuesto le engañaba con Ryan Goslin, su verdadero amor. Más cuernos. Además aquí se los pusieron a base de bien. Es decir con penetración y todo. Ya sabéis que los superheores esas cosas no las hacen. Puede que Lobezno sí, pero Spiderman follando…no lo veo. Lo dicho, no salía mucho pero sí lo suficiente para ver que era un cornudo en potencia. Le volvieron a coser a cornadas en Encantada (2007), película en la que Amy Adams se la pega con el Doctor Macizo de la serie Anatomía de Grey. Ni Paquirri.

En fin amigos…hacedme caso…no hay nada peor que el encasillamiento sobre todo el del tercer tipo. Por eso Cartas a 1985 irá cambiando a menudo de temas y de tono. En la variedad está el gusto. Gran frase acuñada por las parejas de James.

Saludos hermanos

Os dejo una foto de Resines puteando a Mardsen

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Ratzinger vs Jon Bon Jovi

Ratzinger se harta de las intrigas vaticanas y alega cansancio para dejar a otro de encargado del tinglado. Tú la llevas. Esa es la versión oficial. Seguro que algo de verdad hay en ella. Otra opción es que no haya podido superar el listón que dejó su antecesor. Juan Pablo II, que era un Jon Bon Jovi de ciudado.

Juan Pablo II y Jon Bon Jovi tienen muchas cosas en común. La primera, y la más evidente, es que ambos estuvieron en los ochenta Living on a prayer. Eso lo sabemos todos. La segunda es que los dos llevaron su mensaje por todo el mundo. Around the world.

Por ejemplo, la gira de Bon Jovi de su tercer álbum, el que les lanzó a la fama mundial, comenzó el 16 de julio de 1986 en Vancouver (Canadá) y llegó a su fin el 17 de octubre de 1987 en Honolulu (Estados Unidos). Un tour de 210 conciertos, que les llevó por cuatro contienentes. Casi nada. Ni Zapatero.

Juan Pablo II no se quedaba atrás y ese año visitaba Calcuta, Bombay, Francia, Trichur, Singapur, Nueva Zelanda…

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Los dos predicaban su palabra. Uno la de Jesus y otro la de Elvis. Puede que incluso coincidesen en alguna ciudad.

Me lo imagino perfectamente.

Jon puede oír desde su camerino la muchedumbre que corea con energía el nombre de la banda. No muy lejos de allí, Juan Pablo II espera impaciente su momento para saludar a las masas congregadas debajo del balcón de su hotel.

Jon se mira el espejo, se despeina con las dos manos su larga melena y lanza una serie de puñetazos al aire como calentamiento. El Papa se mira al espejo y se coloca derecho el solideo mientras con la otra mano agarra la cruz.

Los dos aguantan la mirada de su reflejo en el espejo y sueltan a la vez: “Becouse we can”.

Es la hora de salir a la palestra. El resto de Bon Jovi (Sambora, Torres, Bryant y Such) arropan a Jon y hacen piña. Se agarran como un equipo de rugby antes de salir al campo, juntan sus manos y las lanzan al aire entre aullidos. Wojtyla hace los mismo con sus cardenales al grito de “Amén”. Todo va sobre ruedas.

La multitud enfervorizada se impacienta. Clama por sus ver ya a sus ídolos. Las luces del estadio se apagan y los gritos impregnan cada centímetro del recinto. Jon sube las escaleras. Juan Pablo se planta delante de la ventana batiente, aún cerrada. Por una rendija puede notar el calor de los fieles. Tiene los ojos cerrados. Jon también. Wojtyla se persigna. Jon también. El Papa respira hondo y abre las puertas de golpe. Las luces se encienden y ciegan al público que arremete de nuevo con más gritos al ver al cantante de New Jersey sobre el escenario.  Ambos levantan los brazos…y comienza el espéctaculo.

Dos mundos distintos sí, pero el mismo efecto sobre las personas al fin y al cabo. Cada loco con su tema. Parece una coña, pero es verdad. A uno le puede parecer ridículo ver a las niñas de 15 años llorando por Justin Bieber, y a otro le puede parecer calamitoso ver a gente perdiendo los papeles por el Papa de turno. No es una coña. Es preocupante. Los fanatismos no son buenos, pero a lo mejor son necesarios.

Lo realmente divertido sería que, por un endeble giro de guión made in Hollywood, nuestros dos personajes de hoy se intercambiesen los papeles allá en 1986.

Imagínense a Jon Bon Jovi vestido de Papa en el Vaticano sonriendo y besando en la mano a los feligreses. Yo te absuelvo hijo mío. Aún mejor…visualicen un concierto de Bon Jovi con Juan Pablo II de cantante. Agarrando el micro, con el tatuaje de Superman en el brazo y volando con Sambora sobre una audiencia entregada mientras canta Living on a prayer. Todo tiene sentido. El mensaje es muy parecido. El círculo se cierra.

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Más cosas en comun:

El 8 de enero de 1987 Juan Pablo II fue nombrado primer embajador de Estados Unidos en el Vaticano tras el establecimiento de relaciones diplomáticas. Pocos embajadores tiene Estados Unidos como Jon Bon Jovi cuya “americanidad” para lo bueno y para lo malo es marca de la casa y está fuera de toda duda. Solo Springsteen le supera.

El 1 de diciembre de 1989, el líder soviético Mijail Gorbachov visita el Vaticano. Se trata de el primer cara a cara entre el jefe de la Iglesia católica y un líder soviético. Meses antes, en agosto, Bon Jovi encabeza el cartel del primer concierto de rock & roll de la historia en Moscú.

Ante todo esto es normal que Ratzinger se me venga abajo. ¿Cómo podría competir con toda esta pirotecnia ochentera? Es muy complicado estar a la altura del Papa Bon Jovi. Aunque a lo mejor dice la verdad, los hombres de Dios no pueden mentir, y está cansado, pero no por la edad. Quizás echar un buen vistazo a las intrigas vaticanas le quita las ganas a cualquiera. A lo mejor quería cambiar y aclarar cosas que otros prefieren que sigan así, entre bruma. Sí. Me refiero al tema pederastia que nos abriría otro símil con el mundo del pop, pero eso mejor otro día.

¡Ratzinger tranquilo hombre! que parece que estamos en buenos manos con el Papa Francisco I. Si Juan Pablo II era el Papa Viajero, este parece el Papa Coñón. Ojalá me hubiese dado la comunión el Papa Paco y no Don Jesús, que se paraba demasiado con el tema del vino y así iba…haciendo eses por El Chaparrita adelante. Hubiese sido un buen Papa, el Papa Suso, pero volvamos al argentino designado por Dios (me refiero a Jorge Mario Bergoglio no a Leo Messi)  . Estas fueron sus palabras.

-¿Cómo le llamamos Su Santidad?

– Este… no sé…este… ¡Llamamé  Francisco I y Paco después boludo!

Menos mal que no dijo que quería ser el Papa Bon Jovi II o el Papa San Bora. A Jon le daría un infarto.

Amén

Salud hermanos.