Évole, superhéroes y fe

Una parte de mí quería escribir sobre el fantástico y aterrador careo entre Jordi Évole y Pablo Crespo en la última edición de Salvados, pero lo haré otro día. Hoy vamos a hablar de superhéroes… o mejor aún, hablemos de las dos cosas.

Según  el exsecretario de Organización del PP en Galicia el uso de dinero negro formaba parte de la rutina de muchos cargos del partido que cobraban sobresueldos en B. B de Bandido.

La televisión es mágica y al ver de cerca los gestos del tal Crespo durante el espectáculo de Évole uno se da cuenta de que la corrupción está tan arraigada que este señor ni siquiera se planteaba absurdos dilemas morales sobre si los pagos en carpetas azules (más chulas y divertidas que los tristes sobres blancos de Génova) estaban bien o estaban mal. Hablamos de moralidad aunque Crespo relató que tampoco contaba la pasta para ver si estaba bien o estaba mal tal o cual cantidad.

La primera es una fe en el sistema del partido y la segunda podríamos llamarla fe en el donante. Fe ciega para entendernos.

Crespo no pensaba. Actuaba y punto. Como diría el Pazos de Manquiña:

Muy profesional

Yo hacía mi trabajo, apostilla Crespo.

De repente, en un instante Évole, Crespo y Salvados dejaron de ser Évole, Crespo y Salvados y se transformaron ante mis ojos en Batman y The Joker en The Dark Knight. Y aquello no era ya una entrevista, no. Era el interrogatorio que se desarrolla en comisaría de Gotham entre los dos protagonistas.

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¡Quiero los nombres!─ clama Évole/Batman mientras el Joker/Crespo se relame detrás del oasis que otorga la prescripción.

Y es que todos los políticos (todos a los que me refiero) son el Joker. Pasean una sonrisa enfermiza por sus dominios, pero aquí, en el mundo real los villanos se salen con la suya con mucha más frecuencia que en el celuloide.

Apago la tele y me doy cuenta de que Galicia y Gotham empiezan ambas por G y que en las dos llueve mucho, pero aquí no tenemos un justiciero enmascarado que nos eche un cable y meta a todos estos corruptos/mafiosos en prisión.

Aunque visto lo visto en Salvados…lo que nos hace falta en España es un milagro y para eso los dioses nórdicos van de miedo. Un deidad tipo Thor te arregla la crisis en un abrir y cerrar de ojos. Si existiese seguro que hubiese aparecido el jueves en la puerta del Congreso de los Diputados en el momento de la bochornosa estampida.

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¿Sales corriendo para “disfrutar del puente”?

Martillazo mágico.

¿Pierdes el avión?

Martillazo doble. Por burro, por no ser previsor. ¿Ryanair? Otro martillazo por cutre. Si no eres capaz de organizarte el puente tontolaba qué decidirás tú ahí dentro. ¡Venga, de vuelta al hemiciclo a escuchar la votación! Y después me hace su señoría un resumen de las conclusiones.

Quizás por eso están tan de moda en el cine este tipo de películas sobre gente con súper poderes. Que alguien haga justicia de vez en cuando (aunque sea en la ficción), pues como que nos reconforta y se agradece, porque lo que es aquí, en el mundo real…

Dinero negro en carpetas azules, dioses nórdicos, Crespo y Évole en Gotham..y todo esto no ha hecho más que empezar.

A ver qué tal las secuelas.

¡Salud hermanos!

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Flechas al cielo

Cinco días han pasado desde el descarrilamiento. No conocía a nadie en ese tren, pero en realidad los conocía a todos. ¡¿Cuántas horas habré pasado montado en uno!? No puedo calcularlas. La fina línea que separa la realidad de la pesadilla se rompió violentamente el miércoles y, cuando eso ocurre, no hay marcha atrás.

Nada se le puede decir a los familiares de las víctimas, Nada. Solo podemos prestar nuestro hombro a quien lo necesite.

Nada se le puede decir a los vecinos de Angrois y a las fuerzas de seguridad que a pie de vía se desvivieron por salvar a esas personas.

Y tú y yo… ¿qué haríamos? ¿Seríamos capaces de despreocuparnos de nuestras vidas y lanzarnos a la vía o nos quedaríamos paralizados sin poder pensar ni reaccionar?

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EMPATÏA:

Empatía es la palabra clave en todo esto. Empatía significa algo así como “ponerse en la piel del otro”. Y ahora es donde me empiezo a calentar. Intentaré ser lo más objetivo posible, pero a veces es complicado.

1) Feijóo:

Un 10. Estuvo donde tenía que estar y actuó como un líder, no como otros. Dudo mucho que haya un tío en España capaz de gestionar la crisis como lo hizo él. Algunos periódicos aseguran que hubo “fallos de coordinación”. Por una vez deberían centrarse en los aciertos. Nadie, repito nadie está preparado para lo que se vivió en Santiago el miércoles y menos en la fecha en que se produjo.

2) El gabinete de prensa de Rajoy:

Es necesario que Mariano Rajoy despida de manera fulminante a todos los miembros de su gabinete de prensa que “escribieron” la nota de condolencia en la que incluyeron un párrafo en el que se expresaba el apoyo a las víctimas del terremoto de la región china de Gansu.

A LA PUTA CALLE.

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No solo estamos ante una carencia de profesionalidad intolerable sino que además la falta de empatía es total. Repito: estas personas NO PUEDEN tener un puesto de tal relevancia. Sobre que Rajoy me parece cada vez más TRAPALLEIRO mejor no hablamos. Si nos ponemos exquisitos (y dado el lugar del siniestro) el presidente debería haber escrito la nota de su puño y letra, pero eso ya es hilar muy fino y me pueden acusar de sectario y todo ese rollo.

3) Ana Pastor:

Amigos de los informativos: Ana Pastor no es gallega, es zamorana. Ayer comentaba alguien en un tertulia que Ana Pastor es una de las ministras más eficientes del Gobierno. No lo dudo, pero cuatro horas después del siniestro un periodista le preguntó:

¿Qué nos puede decir sobre el tramo de la vía en la que se ha producido el siniestro?

Pastor echó balones fuera y se parapetó en el infalible argumento de que: Ahora hay que estar con las víctimas.

¿Acaso es incompatible apoyar a las víctimas con informar a los ciudadanos?

¡Ojo! El periodista NO LE PIDIÓ que adelantará datos del accidente, ni que formulase conjeturas sobre las causas de la tragedia; tampoco le pidió que se aventurase a pedir responsabilidades. NO. Le pidió a la  ministra de Fomento información sobre el tramo. Nada más.

4) El País:

Un pantallazo del mensaje de Whatssapp entre una mujer y su marido momentos después del accidente NO es una noticia. Es comida que alimenta la monstruo del ¡Oh Díos mío! Una cosa es periodismo y otra vender periódicos. Sin duda en esa redacción hay “claros errores de coordinación”. Entiendo que la línea que separa el interés humano con el amarillismo es muy delgada y que puedan existir casos muy sensibles. Este no es uno de esos.

5) La Voz de Galicia:

La portada del jueves de La Voz de Galicia debería ser delito, a lo mejor lo es. No hay respeto ni por los muertos ni por los heridos, pero igual me estoy perdiendo algo. No lo entiendo y me gustaría que alguien me explique su valor informativo. Repulsivo. Hay algunos colegas que piensan que el periodista debe contar lo que ve y dejarse de chorradas. Ya…me voy a callar y diré que lo que hay es mucho hipócrita que se deja a diario las millones de cosas que sabe y que ve en el tintero por diferentes motivos. Eso sí, si hay tragedia lo voy a enseñar todo que es mi deber. Desde mi punto de vista en estos casos el periodista debe contar todo lo que ve, hasta ahí estamos de acuerdo, pero el material gráfico ha de ser filtrado. Y no nos engañemos… se hace; por mucho que diga Reverte o quien sea que preferirían un periodismo gráfico más cruento, más fiel a la verdad.

6) @JeSu 989 y acólitos

Joder no sabía que había 50 muertos en el accidente del tren…aunque sin son gallegos tampoco importa mucho.

Esto fue lo que escribió el tal @JeSu989 (supuestamente responde al nombre de J. Bernal) en su cuenta de Twitter minutos después del accidente. Hay más casos en la red de descerebrados como este, pero lo que me llama la atención es que al parecer el pobre chaval es estudiante de Periodismo en Sevilla.

Existe una petición en Change. org para que lo expulsen de inmediato de la facultad. Esta persona no esta capacitada, por muchos exámenes que apruebe, para informar al prójimo sobre nada. Es más, este tipo de comentarios deberían ser punibles legalmente. El que quiera firmarla puede hacerlo aquí:

Firma aquí la petición.

No se trata de lapidar a nadie, para eso ya está la red que devuelve con creces lo que se deja en ella (al chaval lo han puesto de vuelta y media). Esta es una petición al rector de la Universidad para que estudie el caso (un par de clicks bastarán) y actúe en consecuencia. Este individuo podría graduarse en junio y en el primer aniversario de la tragedia estar informando sobre los actos de conmemoración desde cualquier medio, y eso no debería ocurrir.

Lo único que se puede hacer por los muertos y heridos del accidente es recordarlos, respetarlos y descubrir la verdad. La justicia, en un caso así, nunca la habrá.

Salud hermanos.

Bárcenas y Georgie Dann: de mantas y toallas

No me quiero quejar del tiempo, pero lo voy a hacer. Se supone que vivimos en una zona del mundo privilegiada. Y es verdad. Aquí no hay huracanes, ni tormentas de arena, ni nada de nada. Aburridos hasta la suciedad.

Hace pocas semanas los gallegos nos quejábamos de la impuntualidad del verano. ¿Cómo se atreve a no aparecer? Pues no había manera. Parecíamos avocados a un invierno eterno, como en Juego de Tronos, y tiramos la toalla. Fue entonces, cuando dimos todo por perdido y nos encendimos ese cigarro que sabe a derrota, que llego el sol. ¡Y de qué manera!

Lorenzo, ávido de venganza por nuestra pataleta, se planta en lo alto del firmamento, con más potencia que nunca, y nos envía sus calurosos rayos sin que nada podamos hacer los que, como yo, somos de verano flojo y bañador esquivo.

─¡Aquí están mis cojones!─ brama desde el impoluto cielo azul de Galicia. Con tanto calor hasta siento cierta pena por algún personaje de nuestra triste historia reciente como Luis Bárcenas a quien la llegada de la estación le ha sentado como un tiro en el estómago. Georgie Dann le dedica este verano un verso de su hit “La Barbacoa”, esta es la frase que hace referencia a la actual situación del extesorero del PP:

    Qué buenos los chorizos parrilleros

    Respuesta del PP en el Congreso de los Disputados: Los chorizos parrilleroooooooos”

Georgie-Dann

Y es que sí algo tienen en común Dann y Bárcenas es que los dos amenazan con cantar.

El bueno de Luis se debe estar asando en la cárcel de Soto del Real.Desde este pequeño rincón del ciberespacio le mando todo mi apoyo. He sido informado (allí donde mora El Cabrón hay más de un Garganta Profunda, que no se crea el rey del Mambo) de que en breve abrirá sus puertas la piscina del complejo, así que pronto se podrá dar un refrescante bañito para paliar este calor del infierno. Se lo merece.

Otra cosa que no entiendo es lo que se está montando con la famosa manta de Bárcenas. ¿Para qué coño quiere una manta con el calor que hace? En todo caso una toalla para la piscina. ¿Tirará de la manta o tirará la toalla? No lo tengo claro la verdad, pero bueno, veremos como acaba el culebrón del verano.

¡Ándate con ojito (y con ojete) en chirona Luis! En el trullo un Garganta Profunda suele despertar lascivas simpatías en sus compañeros de recreo que piensan ¿Qué otra cosa tendrá profunda el guaperas de Bárcenas? Cuidado amigo, vigila la retaguardia que al jabón en la ducha lo carga el Diablo.

barcenas

Mientras Bárcenas amenaza con su frigodedo delator al sol del talego, mientras Georgie Dann escribe su nuevo éxito que podría llamarse “La Trama Gurtel” (póngale la música de “El Chiringuito” y verá que funciona a la perfección), mientras todo eso ocurre y el mundo gira más lento debido al calor, yo os escribo estas pegajosas líneas anhelando que llegue el invierno para quejarme también de él y desear que vuelva a llegar el verano y así sucesivamente. Vivo sumido en un ciclo de quejas infinito, en un perfecto círculo de lamentos. La pescadilla que se muerde la cola, qué postura más humillante para morir. Pienso en la pescadilla y Bárcenas reaparece en mi mente. No se muerde la cola porque no se llega, que si no…de momento parece que ha dejado de morderse la lengua…

“Summer is coming”

¡Salud hermanos!

Tutti Frutti (Parte 2)

Sale el sol en Galicia. Menos mal. Ultimamente Lorenzo se cotiza mucho por estas tierras. Ver al astro rey brillando orgulloso en el cielo gallego  se antojaba muy complicado.  Hoy hace muy buen día, pero vendrá la noche y os volveréis a conectar a Internet. Allí estaré yo, al acecho, para brindaros este segundo resumen del primer mes de vida de Cartas a 1985.

El Rajoy que sigue sin comparecer ante los medios y nos deja Plasmados

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Una vez fui una estrella del rock, Duro quince minutos…Quatro D Abril a la carga. Mi Moonwalker.

QDA

¿La gente es malvada o hay un bicho que se nos cuela y nos empuja a actuar así? La culpa es de Azazel.

Pepe

¿Ciencias o Letras? Pregunta complicada para un chaval.

Burro

Casualidades imposibles pero reales en El efecto Auster.

Creía que mi padre era Dis de Paul Auster
Creía que mi padre era Dis de Paul Auster

A mis 36 años sigo buscando el tesoro de Willy El Tuerto en Generación Goonie.

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Y para poner la guinda a este mes…recuerdo el día en que Sebastian Bach, cantante de Skid Row, me firmó un autográfo en el sitio más improbable. Skid Row, Dublín y la tarjeta del paro.

Mañana comienza otro mes.

Salud hermanos.

Papeleos: el impreso 620

Dios se sacó de la manga  la luna, las estrellas, el mar, Sanxenxo, el cielo….todo eso en siete días, algo menos con el cambio de hora.

Y nosotros los mortales… ¿qué hemos creado?

El hombre ha necesitado miles de millones de años y evolución para crear la Xunta de Galicia.

Hoy me he visto obligado a acudir a este complejo (no hay una palabra más acertada para definir lo que allí sucede) para tramitar unos documentos. ¡Qué asco de palabra tramitar!

Para empezar le pido un bolígrafo al tío de Información al que (a pesar de estar solo en el mostrador) se le veía a la legua que tenía ganas de ausentarse ASAP. Antes de su estampida a la cafetería el tío me avisa ni corto pero perezoso: Toma, pero después déjalo aquí otra vez ¿eh?

Será por bolis cabrón, pienso yo

Pues empezamos bien. Con desconfianza. Asentando los cimientos de una buena relación.

¿Por qué me dirá este soplapollas lo del boli?
A lo mejor existe una lista de los 10 robabolis más buscados del país y yo aparezco en ella. Méritos no me faltan.

Segundo capítulo: la fotocopiadora.

El aparato admite monedas de 1 euro; 0,50 céntimos; 0,20 céntimos; 0,10 céntimos y 0,05 céntimos pero no da cambio. Muy representativo del sistema actual.

Manda cojones. Lo peor es que tampoco funciona y no hay nadie que parezca responsable de la situación. Ahí estamos cuatro tíos hechos y derechos mirando la fotocopiadora como si fuera una Termomix y metiendo moneditas a fondo perdido. Será por fotocopiar. Aquí hay una mano negra seguro.

Pido que me pongan con el encargado del chiringuito para exigir explicaciones. A ver Alberto…¿que pasa con la puta fotocopiadora que me ha tragado ya 20 céntimos?, pero supongo que el Presidente de la Xunta no está para estas cosas. Por supuesto, la persona que no se encuentra en su puesto de trabajo ignora mis peticiones.

Ahora viene lo peor.

Vamos a ver que yo me entere: ¿nos revientan a impuestos y cuando tengo que hacer un trámite me cobran 0,80 céntimos por el impreso que son cuatro putas hojas de papel Pinocho o papel cebolla? ¿En serio? ¿A quién se le ocurrió?  Me indigno de nuevo. ¿De verdad que con semejante edificio que tienen los tíos no les ha quedado dinero para papel?

No me lo creo.

Eso si, entre los que despachan parece que  la simpatía no es un bien necesario.

Hubo un momento en que me entraron ganas de saltar al otro lado del mostrador y hacerle comer al antipático de turno de mañana una a una las hojas de papel cebolla mientras le obligaba a tararear Living on a Prayer.
Además está todo minuciosamente diseñado para la sodomización colectiva.
Te puedes bajar gratis el impreso en cuestión de Internet sí, pero viene sin el papel ese de mierda, como decía un amigo mío, el papel de talco y entonces tienes que cubrirlo tres veces. Si acertar a cubrir todo bien de un tirón es ya difícil, imagínese como será intentarlo tres veces sin fallar. Es más fácil que Malta gane el Mundial. Si yo siempre pongo nombre y apellidos donde pone nombre y cuando veo al lado la casilla de apellidos me revienta la vena.
Señores de la Xunta: ¡No hagais los techos tan altos y comprad papel coño! ¡Papel! ¡No os pido que me lo grabéis en piedra!

Después me hicieron subir y bajar un par de veces supongo que por mi bien para hacer algo de cardio matinal.Los ascensores son tan grandes que están siempre llenos y acabas antes utilizando ese gran inveto que son las escaleras.

-¿Mecánicas?

-No, no… de las otras. Esto no es El Corte Inglés.

Gracias a Dios la señora que me atiende es encantadora y me explica todo muy bien. Me ayuda y me queda todo claro. No todo iban a ser descendientes directos de los Lannister. Pago 100 euros de tasas (ahí va otra palabra horripilante: pagar) y cuando creo que ya he cumplido con mis deberes de buen ciudadano me informan de que tengo que ir a tráfico.

Allá voy.

Allí vuelvo a pasar por ventanilla y esta vez me clavan 60 euros. Después me comprueban la documentación. No al revés. Primero paga y después te digo que te falta esto, esto y lo otro. Además te escaneo con asco de arriba y abajo. Me asombra que seas tan burro que no sepas que tienes que traer esto, esto y lo otro. Me hago el tonto y diez minutos después me presento con el frasco de orina que me ha pedido.Por fin. Termino con los papeleos minutos antes de que ellos acaben conmigo.

En ese preciso instante tengo una revelación.

Algo debo estar haciendo bien. Sé que en mi vida he dado los pasos correctos, he apretado las teclas adecuadas. Me doy cuenta al echarle un ojo a la documentación del vehículo. Soy el dueño de un flamante Citroen Saxo de (al menos) tercera mano.

Abajo el famoso modelo 620.

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PD: La foto la he sacado de Internet. Por si hay algún listillo ya te advierten en grande NO VALIDO PARA LA PRESENTACIÓN. Lo dicho, está todo estudiado. Por cierto, me llevé el boli.

Salud hermanos.

Yate mate

Yo que creía que Alberto Nuñez Feijóo era el primero de la clase y ahora va a resultar que me tenía engañado. ¡Menudas fotos macho! A ver cómo sales de esta movida de manera convincente, aunque en este país seguro que un par de días ya no se acuerda ni Dios de este capítulo. ¡Con lo listo que tú eres! En aquella época ya eras el segundo de Sanidad en la Xunta de Galicia que no es como ser el segundo en la cola de la carnicería.

A los 34 años, aúnque por lo que se ve en las fotos aún no tenías pelo en el pecho, se te presupone un hombre. ¿No te olía a porro el barco? Es que de verdad, hay cosas que no consigo llegar a entender. Si sabías quién era Dorado… malo, y si no lo sabías… mucho peor. ¿Qué hacía un tío como tu alternando con gente de, al menos, pasado inquietante? Algún signo verías. Vamos digo yo. Menos mal que de aquella no había Facebook. Se te hubiese ocurrido colgarlas y todo. Ya me imagino los comentarios.

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Con mi colega Marcial que me ha dejado llevar el timón.

Anxo Quintana: ¡Cómo te lo montas Alberto! ¡Quién fuese tú!

Hace un minuto. A Alberto Nuñez Feijóo le gusta esto.

José Manuel Romay Becaria: ¿Cómo es que no estas trabajando?

Hace 4 minutos. A Manuel Fraga Iribarne le gusta esto.

Alberto Nuñez Feijóo: ¡Me líe aquí con unos colegas jefe ahora voy! LOL

Hace 1 minuto. A  José Manuel Romay Becaria le gusta esto.

Manolín de Illa: ¿Quen carallo é o que está ó lado do Marcial?

Hace dos segundos. A Marcial Dorado Baulde y a 890 amigos más les gusta esto.

Alberto Nuñez Feijóo checked in at Baiona on Foursquare.

Es cierto que no hay nada ilegal en tener relación con un empresario de este tipo. Pero moralmente ya es más discutible. Además ya sabemos lo que nos gusta dilapidar en este país al que la caga sin papel higiénico a mano. Ahora te toca a ti salvar los muebles, pero currate una buena historia. No nos trates como subnormales como hacen otros. Tú tienes más clase.
Lo dicho.
1) Si lo sabías no deberías haberte mezclado con el señor Dorado debido a sus antecedentes (dos detenciones) y a tu carrera en política. Agua y aceite Alberto.
2) Si no lo sabías tienes un problema. No sabes detectar chorizos, ni tienes oídos ni ojos en la calle, y eso es pésimo para un tío con tu responsabilidad. Agua y aceite Alberto.
Espero no escuchar de tu boca la mítica frase: Todos es falso salvo alguna cosa.
Yate Mate.
Salud hermanos

Erección nuclear

Estos de Corea del Norte son unos tocapelotas.

No podían amenazar a la humanidad a golpe del lunes, no. Tenían que aguarnos el único día de sol que se ha asomado a Galicia en toda la Semana Santa. ¡Dejadnos en paz hombre! Por aquí la gente ya tiene bastantes problemas como para que venga el Kim Jong-un de turno a meter más leña al fuego.

-Tengo armas nucleares y no dudaré en usarlas

Calla ya pesado.

Entre la crisis, las preferentes, la codicia, Mouriño y Gran Hermano 14 nosotros ya tenemos deberes para rato.De verdad que no nos hace falta que venga el encargado de Corea de Norte a ponernos mal cuerpo. Si pide ayuda vale, lo vemos, pero si entra así (provocando) mejor que tenga cuidado. No está el horno para bollos. En Twitter ya hablan de la Tercera Guerra Mundial. Y yo con estos pelos.

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Aquí en España algún envidioso todavía se alegrará de la erección nuclear de este hombre.

-Si yo no llego a fin de mes…que se joda el resto.

Los norcoreanos (no todos claro, unos pocos, los que mandan más bien) llevan mucho tiempo provocando. Se ponen chulos y aseguran que nos la van a liar a base de bien. Los coreanos del sur, acostumbrados a las bravuconadas de sus vecinos, se muestran tranquilos en televisión y su mensaje es (traducido del coreano):

-No tienen huevos.

Espero que no, pero con esta gente nunca se sabe. El peligro está ahí.

¡Haya paz Kim! ¿No ves que hablando se entiende la gente?

Fíjate por ejemplo en los chavales de Hermanos Mayor. Empiezan el programa rociando a sus padres con gasolina y cuando llega el final del capítulo aquello parece Autopista hacia el cielo. 

Así que si os ponéis chulos os mandamos a Pedro García Aguado para que haga de mediador y os cagáis. No hay nada que este hombre no pueda remediar, ya veréis. Os va a caer fenomenal. En dos días se hace el dueño de Pyongyang.

Te lo digo de verdad Kim. Te vas a llevar muy bien con Pedro. Al principio te pondrá unas tareas de convivencia con el resto del mundo y posiblemente querrás partirle la cara. Tranquilo. Es la primera fase de tu reinserción en la sociedad.

En un segunda fase posiblemente te quite la birra y el licor café durante una temporada, pero ya verás como será para bien. Seguro que acabáis de buen rollo haciendo un Harlem Shake en la plaza Kim Il Sung

Tú solo déjate llevar. En serio, haya paz.

Estimado Kim:

Te mando una foto de Pedro en la que posa con su típico gesto:

¡No me jodas que voy para allí!

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Salud hermanos.

PD: Familiares de Kim. Ni se os ocurra dejarle ver estos días películas como Juegos de Guerra o Historias de la puta mili porque le da al botón rojo seguro.