Sambora vs The Edge

Que las estrellas del rock viven en otro mundo lo sabemos todos. ¿Cómo funcionará el cerebro de un tío como Bono o de un Jon Bon Jovi? ¿Cuándo se levantan por la mañana echan un pis como yo? ¿Cómo va la cosa? Tengo las entradas para el concierto de Madrid de este 27 de junio. Como me dedico a profesiones altamente lucrativas como son el periodismo y la música, mi hermano que sí eligió una carrera “de verdad” (al menos eso dicen mi madre y sus extractos del banco) me regaló la entrada hace un par de meses. Tuve la suerte de verlos en 2003 en la gira mundial de Bounce, un disco horripilante. Lo mejor es cuando acaba (como La Jungla 5), pero es normal. En una carrera de 30 años los bajones son inevitables. Aquel LP y aquel concierto no hicieron mella en mi fe en Bon Jovi. Me han acompañado toda la vida.

El disco de Sambora en solitario “Aftermath of a lowdown” es una joya. Tiene temazos como “Seven years gone”. Noel Gallagher aprende y calla ( y de paso aprende a  callar).

El “What about now” de Bon Jovi también esta bien, es otro rollo, pero bien. A mí me pone las pilas. En realidad son dos discos en uno, uno de Jon y otro de la banda (o los dos de Jon, no lo tengo claro).

Evidentemente las revistas especializadas en “rock de verdad” los ponen a parir (como siempre)  y los tachan de comerciales, de nenazas y de horteras. Eso sí, cada vez que sacan un disco, ahí están en la portada de la revista, por si acaso.

Soplapollas cínicos.

A lo que voy, que me pierdo…

Total que tengo la entrada y estoy con una erección musical considerable por el concierto, pero de repente, me entero de que Richie Sambora, uno de mis guitarristas preferidos y coautor de los temas (no olvidéis este detalle), deja la banda temporalmente. ¡Uy! Mal rollo.

Lo primero que pasó por mi mente fue: Este Sambora ha vuelto a pegarle a los cubatas. Así que le dejé un mensaje en Twitter asegurándole que a mí me da igual que se taje como un mono, pero que se deje caer (es una expresión) por el concierto de Madrid. Pero había algo que no me acababa de encajar, lo cierto es que llevaba una temporada escuchando sus entrevistas y el bueno de Richie daba la impresión de estar al 100%.

Enseguida se desmiente que sea por abusar del Pacharán, que por cierto, a los guiris les encanta.

Segundo escenario posible: Jon y él han vuelto a pelearse.

Os explico. Estos dos llevan toda la vida como el perro y el gato. Una lucha de egos en toda regla. Jon el centro de atención y la cabeza visible de una empresa multinacional, mientras que Sambora es el tío con “credibilidad artística”.

Y aquí entran un sinfín de matices. Los dos son grandes músicos y hombres de negocios, pero siempre hay riñas y roces. Sambora parece que de momento no vuelve y yo tengo que marcarme seis horas de viaje para ver a Bon Jovi B.

Lo que son las cosas. Jon Bon Jovi incluyó por primera vez en toda la carrera de la banda una canción compuesta y cantada por Richie en un disco de Bon Jovi. Yo (ingenuo) de mí, pensé: ¡Qué buen rollo! ¡Cómo han madurado estos dos! Hostia en la cara.

Un atisbo de esperanza surgió en la red el otro día cuando Mr. Sambora hizo público su deseo de unirse de nuevo a su banda el 2 de julio en Londres.

¡Joder, pues igual ya viene a Madrid para calentar!

Nada. Sin noticias de Jon, que al parecer se hace el sordo.

Y la cosa parece que no va a solucionarse porque el cantante ha soltado la bomba que pulula estos días por Internet.

El capo de New Jersey ha tenido la brillante idea de comparar a Sambora con The Edge. Lo que ha explicado Jon grosso modo es que U2 no podría dar un bolo sin el del gorrito, pero que Bon Jovi sí puede hacerlo sin Richie.

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Richie estaba en el baño leyendo el Marca cuando se enteró de la noticias y ya sabéis como las gastan los italoamericanos. Abrió su laptop maldiciendo y le mandó a su jefe (porque no olvidemos que Jon es “su jefe” en el sentido literal de la palabra) un mail (maduro y pensado) con tres palabras que ya han dado la vuelta al mundo.

“Hire The Edge”

Contrata a The Edge

Nota del autor: The Edge se dice igual en todos los paises por eso no lo traduzco, pero por los puntillosos haré una excepción. The Edge: Di Ech

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Si esta historia es verdad (algunos ya la desmienten), Jon se ha pasado tres pueblos. u2 sí podría dar un bolo (o cien) sin The Edge si Bono fuese tan cabrón como para sustituirle. Se contrata a cualquier bestia y venga…no hay problema. No es lo mismo eso está claro, pero por poder… se puede.

Y eso, exactamente es lo que ha hecho Jon Bon Jovi. Llama a su colega Phil x y le cuenta el percal. Tengo grabada su conversación telefónica (bueno en realidad es una recreación). Ahí va. Transcribo libremente lo que escuchó.

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Phil X: ¿Diga?

JBJ: ¿Ola Ke ase?

PX: ¡Hombre Jon Bon Jovi! ¿Cómo te va macho?

JBJ: Podía ir mejor. Mira te llamo porque me he enfadado con Richie y…

Phil X se frota las manos y en sus pupilas se dibuja el signo del dólar. Esto no lo puedo escuchar pero lo intuyo.

PX: ¿Otra vez? ¡Estáis siempre igual Jon Bon Jovi!

JBJ: Te unes a la gira mañana por la tarde. Los honorarios son los de siempre. Tengo que demostrarle a ese cabrón de Richie que no lo necesito.

PX: De acuerdo Jon…

JBJ: ¡Ah! Una última cosa. No cambies ni una sola nota de lo que toca Richie. Tienes que clavar su estilo y su sonido. Imitarlo a la perfección.

¡Anda Jon no me jodas!

Tiene que ser mentira, un tío tan avispado como Jon no soltaría eso ni de coña.

Y esta historia es como elegir entre mamá y papá. Una pesadilla. Chicos por favor, vale que hay mucha mierda entre vosotros, pero me voy a chupar seis horas de viaje así que a ver si llegáis antes a un acuerdo.

PD: Si arregláis y me podéis pasar a buscar en el jet genial.  Mi madre quiere conoceros. Vive en la calle Abundancia de Pontevedra pues mejor. Es el 1º H. PD 2: Timbrad solo una vez que se cabrea.

¡Salud hermanos!

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Cartas a 1985: ¿Cómo llegar?

De todo hay en la viña del señor. Las estadísticas de mi blog arrojan luz sobre cómo llega la gente a “Cartas a 1985”. Me he dado cuenta de que hay mucho enfermo con acceso a Internet. Pensaba que era yo solo. Los resultados son muy graciosos. Repasemos:

a) Curiosos

Ha habido unos cuantos que se han sentado en su casa delante de la pantalla del ordenador y han tecleado en Google lo siguiente:

Pelo de Jon Bon Jovi (1 persona).

Carita de Bon Jovi (2 individuos).

Bon Jovi según el Vaticano (Otras dos)

Bon Jovi familia padres y hermanos (Una personica).

Los gritos de Jon Bon Jovi (Otra más).

Vale. Toda esta gente está claro qué es lo que buscaba. Google les mando a Cartas a 1985 y mas concretamente a Ratzinger vs Jon Bon Jovi. Hasta aquí todo bien. Simplemente es gente que busca información sobre la cara, el pelo o la familia del cantante. Pero hay una búsqueda que me desconcierta:

Carta a la mujer de Bon Jovi.

Manda huevos. Hay gente que pierde el tiempo más que yo si cabe. ¿De verdad? Bueno, pues cada loco con su tema.

b) Pervertidos

Hay personajes que demandan cosas más raras como nuestro siguiente anónimo quien tras una buena ducha caliente no se lo ocurrió otra cosa que buscar:

Follar con Lobezno.

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Mira que no habrá deportes de riesgo. Follar con Lobezno es, sin duda, el más original y el más peligroso de todos. Seguro. Es decir, si se pone cachondo de más y te araña…estás muerta. O muerto. Yo ahí ya no me meto. A esta imaginativa y lasciva persona Google la redirigió a otro de mis posts. Si lo leéis entenderéis el porqué. El extraño caso del actor cornudo.

Menuda verdulera está hecha la Google ésta. ¡Qué capacidad de perversión!

c) The Lumbreras

Aparte de curiosos y fetichistas del Adamantium también hay un sector al que llamaremos The Lumbreras. El máximo exponente es el siguiente individuo que tecleó (respeto su ortografía):

¿como hacer un listado impreso en papel de mis peliculas que tengo  

Estimado amigo: Es relativamente sencillo. Cuenta las películas que tienes, apunta los títulos y dale a Imprimir. Si aún así no diese resultado asegúrate de tener en propiedad los siguientes objetos:

a) Ordenador

b) Impresora

c) Electricidad

d) Tinta

Procura dejar las drogas durante una temporada.

Larga a poder ser. Te están ganando la partida.

Apostaría mi reino a que fue esta misma persona la que unos días despues y tras no conseguir su lista impresa de películas volvió a refugiarse en Google en busca de consuelo. En esta ocasión buscó:

 no soy un inutil  

Google responde: Vas a tener suerte.

Otro lumbreras escribe lo siguiente:

cuenta correo ratzinger          

Vale. A lo mejor se refiere a otra persona no religiosa, pero a mí me da que no. Buscar el mail del Papa en Google no parece a priori buena idea, pero vaya usted a saber la historia detrás de esta búsqueda. De todas formas, querido lector, siempre puede probar. No será tan difícil. Maloserá. Le recomiendo las siguientes opciones:

soyelpapadelmundo@gmail.com

molaserpontifice@hotmail.com

y

benedicto16rules@latinmail.com

d) Cinéfilos

  Hay material para mucho más, pero de momento voy a dejarlo aquí. Para despedir esta sección nada mejor que un ejemplo que suele acontecer a menudo. Sabes quién es el actor de la película, pero no recuerdas el título de la cinta. A alguien le ocurrió esto hace poco y acudió a Google. No se le dio por buscar Filmografía de Christopher Reeve o algo parecido. Nuestro amante del cine proporcionó un poco más de información:

ver peliculas que hizo christopher reeve en silla de ruedas donde su mujer le pone los cuernos

Bien. Así no hay perdida. Por cierto, la película es cojonuda y se llama Libre de Sospecha. 

1995-Libre-de-sospecha-Steven-Schachter-USA

¡Salud hermanos!

Azazel

Azazel es el espíritu demoníaco de la película Fallen  protagonizada por Denzel Washington en 1998. Se trata de un ente maligno que se transmite por contacto (basta con un leve roce) y que empuja al afectado a cometer actos malvados durante la duración (normalmente breve) de la posesión.

Es como un Tú la llevas pero del infierno.

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Que Azazel sea real, y no una superchería, es la única explicación que se me ocurre para comprender las cosas que acontecen últimamente en esta ciudad.

Repasemos.

Leo en Pontevedra Viva el siguiente titular:

Se hace pasar por discapacitada para aparcar a la puerta del trabajo

¿Existe de verdad alguien tan insensible?  ¿No les parece más probable que Azazel  se hiciera cargo de la situación temporalmente?

Para que nos entendamos, dentro de la plantilla de demonios del Infierno F.C. Azazel sería Pepe del Real Madrid, un tío con caracter.

Pepe

Sin duda la pobre mujer a la que hace referencia la noticia está libre de toda responsabilidad. Es imposible que exista alguien tan ignorante e insolidario. Tranquilida mujer. Un juez lo entenderá. Azazel tiene la culpa.

Otro caso es el de un conocido que me suelta:Yo cada vez que voy a Vigo me salto el peaje. Es muy caro. Es mi lucha contra el sistema.

Azazel además de un cabrón también es un cutre.

Mientras mi colega llama a la revolución desde su BMW, yo apoquino y pienso que soy gilipollas. Además en este caso hay un agravante: el que me regala estas pequeñas perlas de sabiduría y convivencia ejerce de abogado. Debe de ser muy bueno.

El abogado de Azazel. Que defienda a la primera poseída que harán buenas migas seguro.

A mí me ha debido poseer el espíritu de Vicente del Bosque porque esas cosas ni se me ocurren. Me educaron así. Si mi padre o mi madre se enteran que me salto el peaje me saltan los dientes. Con cariño eso sí.

Ahí va un dato de suma importancia para que sean capaces de reconocer si se hayan ante la presencia de este ser. En la película de Denzel  se sabía en qué cuerpo habitaba la criatura por que el huésped tarareaba el estribillo de Time is on our side de The Rolling Stones.

Aquí en Pontevedra los afectados entonan (con la mirada perdida) Cómo baila Carmiña como se menea, del maestro José Costas.

Jose  Costas

No nos engañemos. A todos nos posee Azazel de vez en cuando. A mí también. Por supuesto. Siempre se mete el tío en las botellas de cerveza para que no lo vea.

¡Tengan cuidado por favor! Este maligno ser se muestra más activo que nunca.

Aquí os dejo  algunos de los personajes que han sufrido sus jugarretas en las últimas semanas.

Kim Jong -un, Sebastian Vettel, Mourinho (que ha batido el tiempo de posesión), el profesor que canea a sus alumnos como si fuese Hulk, Jon Bon Jovi…la lista es interminable, así que tengan los ojos bien abiertos y la antena puesta.

Salud hermanos.

Os dejo que tengo que quemar un par de contenedores de última hora.

Como baila Carmiña…como se menea…mira como baila y se contonea…

Ratzinger vs Jon Bon Jovi

Ratzinger se harta de las intrigas vaticanas y alega cansancio para dejar a otro de encargado del tinglado. Tú la llevas. Esa es la versión oficial. Seguro que algo de verdad hay en ella. Otra opción es que no haya podido superar el listón que dejó su antecesor. Juan Pablo II, que era un Jon Bon Jovi de ciudado.

Juan Pablo II y Jon Bon Jovi tienen muchas cosas en común. La primera, y la más evidente, es que ambos estuvieron en los ochenta Living on a prayer. Eso lo sabemos todos. La segunda es que los dos llevaron su mensaje por todo el mundo. Around the world.

Por ejemplo, la gira de Bon Jovi de su tercer álbum, el que les lanzó a la fama mundial, comenzó el 16 de julio de 1986 en Vancouver (Canadá) y llegó a su fin el 17 de octubre de 1987 en Honolulu (Estados Unidos). Un tour de 210 conciertos, que les llevó por cuatro contienentes. Casi nada. Ni Zapatero.

Juan Pablo II no se quedaba atrás y ese año visitaba Calcuta, Bombay, Francia, Trichur, Singapur, Nueva Zelanda…

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Los dos predicaban su palabra. Uno la de Jesus y otro la de Elvis. Puede que incluso coincidesen en alguna ciudad.

Me lo imagino perfectamente.

Jon puede oír desde su camerino la muchedumbre que corea con energía el nombre de la banda. No muy lejos de allí, Juan Pablo II espera impaciente su momento para saludar a las masas congregadas debajo del balcón de su hotel.

Jon se mira el espejo, se despeina con las dos manos su larga melena y lanza una serie de puñetazos al aire como calentamiento. El Papa se mira al espejo y se coloca derecho el solideo mientras con la otra mano agarra la cruz.

Los dos aguantan la mirada de su reflejo en el espejo y sueltan a la vez: “Becouse we can”.

Es la hora de salir a la palestra. El resto de Bon Jovi (Sambora, Torres, Bryant y Such) arropan a Jon y hacen piña. Se agarran como un equipo de rugby antes de salir al campo, juntan sus manos y las lanzan al aire entre aullidos. Wojtyla hace los mismo con sus cardenales al grito de “Amén”. Todo va sobre ruedas.

La multitud enfervorizada se impacienta. Clama por sus ver ya a sus ídolos. Las luces del estadio se apagan y los gritos impregnan cada centímetro del recinto. Jon sube las escaleras. Juan Pablo se planta delante de la ventana batiente, aún cerrada. Por una rendija puede notar el calor de los fieles. Tiene los ojos cerrados. Jon también. Wojtyla se persigna. Jon también. El Papa respira hondo y abre las puertas de golpe. Las luces se encienden y ciegan al público que arremete de nuevo con más gritos al ver al cantante de New Jersey sobre el escenario.  Ambos levantan los brazos…y comienza el espéctaculo.

Dos mundos distintos sí, pero el mismo efecto sobre las personas al fin y al cabo. Cada loco con su tema. Parece una coña, pero es verdad. A uno le puede parecer ridículo ver a las niñas de 15 años llorando por Justin Bieber, y a otro le puede parecer calamitoso ver a gente perdiendo los papeles por el Papa de turno. No es una coña. Es preocupante. Los fanatismos no son buenos, pero a lo mejor son necesarios.

Lo realmente divertido sería que, por un endeble giro de guión made in Hollywood, nuestros dos personajes de hoy se intercambiesen los papeles allá en 1986.

Imagínense a Jon Bon Jovi vestido de Papa en el Vaticano sonriendo y besando en la mano a los feligreses. Yo te absuelvo hijo mío. Aún mejor…visualicen un concierto de Bon Jovi con Juan Pablo II de cantante. Agarrando el micro, con el tatuaje de Superman en el brazo y volando con Sambora sobre una audiencia entregada mientras canta Living on a prayer. Todo tiene sentido. El mensaje es muy parecido. El círculo se cierra.

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Más cosas en comun:

El 8 de enero de 1987 Juan Pablo II fue nombrado primer embajador de Estados Unidos en el Vaticano tras el establecimiento de relaciones diplomáticas. Pocos embajadores tiene Estados Unidos como Jon Bon Jovi cuya “americanidad” para lo bueno y para lo malo es marca de la casa y está fuera de toda duda. Solo Springsteen le supera.

El 1 de diciembre de 1989, el líder soviético Mijail Gorbachov visita el Vaticano. Se trata de el primer cara a cara entre el jefe de la Iglesia católica y un líder soviético. Meses antes, en agosto, Bon Jovi encabeza el cartel del primer concierto de rock & roll de la historia en Moscú.

Ante todo esto es normal que Ratzinger se me venga abajo. ¿Cómo podría competir con toda esta pirotecnia ochentera? Es muy complicado estar a la altura del Papa Bon Jovi. Aunque a lo mejor dice la verdad, los hombres de Dios no pueden mentir, y está cansado, pero no por la edad. Quizás echar un buen vistazo a las intrigas vaticanas le quita las ganas a cualquiera. A lo mejor quería cambiar y aclarar cosas que otros prefieren que sigan así, entre bruma. Sí. Me refiero al tema pederastia que nos abriría otro símil con el mundo del pop, pero eso mejor otro día.

¡Ratzinger tranquilo hombre! que parece que estamos en buenos manos con el Papa Francisco I. Si Juan Pablo II era el Papa Viajero, este parece el Papa Coñón. Ojalá me hubiese dado la comunión el Papa Paco y no Don Jesús, que se paraba demasiado con el tema del vino y así iba…haciendo eses por El Chaparrita adelante. Hubiese sido un buen Papa, el Papa Suso, pero volvamos al argentino designado por Dios (me refiero a Jorge Mario Bergoglio no a Leo Messi)  . Estas fueron sus palabras.

-¿Cómo le llamamos Su Santidad?

– Este… no sé…este… ¡Llamamé  Francisco I y Paco después boludo!

Menos mal que no dijo que quería ser el Papa Bon Jovi II o el Papa San Bora. A Jon le daría un infarto.

Amén

Salud hermanos.