Diario de a bordo: Cinco momentos en los que te entran ganas de prenderte fuego

PLANETA MELLIZOS

22 meses y tres semanas de misión

Estimado Capitán:

Siempre estamos de risa en este cuaderno de bitácora, pero no se crea que es siempre así. Hay momento en los que uno está a punto de perder la paciencia, la cordura y la dignidad cuando se trata de educar a los lechones.  A veces pasa. Va incluido en el pack. He aquí lo que he denominado sin intentar exagerar:

5 momentos en los que te entran ganas de prenderte fuego

 

1) No pueden dormir

Descripción: No pueden dormir. O no quieren. O no saben. Y empiezan los gritos y los berrinches. Todo les molesta. Y aún es peor si por cualquier cosa hay que despertarlos por lo que sea. Es como liberar al Kraken. Sin ir más lejos ha ocurrido hoy. Se quedan dormidos y tengo que despertarlos para subir las escaleras. Maldita la hora. Si lo sé me quedo en el garaje esperando a que despierten. ¡Venga a gritar! Como es gratis.

Síntomas: Se retuercen como Dyango. Se ponen rojos como un alcohólico de nariz bulbosa.  

Sensación: Impotencia (Figurada).

Solución: Dormir. 

2) No quieren comer

Descripción: Que no les vale nada. Ni que fueran los coaches de Máster Chef. Todo es no, no y no. Y además ya empiezan a apartar con la mano, así con desdén y desprecio y mirando al infinito como si hubiesen nacido marqueses. Les pones el tenedor, pero para qué si Dios nos dio dos manos con las que desmenuzar los alimentos. Les cantas, les haces el avión, el pino puente y les cuentas el cuento del hijo cabroncete que era malo y no comía y tal, pero nada. Se ríen en tu cara. Eso sí, los yogures como si no hubiera mañana.

Síntomas: Chulería, berrinche, y mover la cabeza como un árbitro de tenis.

Sensación: Dan ganas de prenderse a lo bonzo o darles un beso cariñoso, acercarse con elegancia a la ventana, cerrar los ojos y arrojarse al vacío. 

Solución: Si alguien la ha encontrado que deje un comentario. No vale emplear la violencia ni verbal ni física.

3) Quieren «colo»

Descripción: Verá Capitán, aquí en la zona se denomima «colo» al acto de llevar en los brazos al niño. Cuando tu hijo extiende sus pequeños brazos regordetes al cielo buscando el abrigo del progenitor es un momento en la trayectoria vital de una persona que solo se podría catalogar como precioso. Allí está ese pequeño gnomo, con sus ojitos y moviendo la boca como un pez fuera del agua; esa mirada de cervatillo. Hasta aquí todo bien, pero la cosa se complica como Dallas cuando son los dos los que lo hacen a la vez. «¿A cuál cojo? Me duele la espalda» Y la frase de respuesta cuando empiezan a pesar de verdad suele ser «No puedo, no puedo» Como Chiquito. Ellos se restriegan como perrillos intentando trepar la pierna, se tiran al suelo…una estampa.

Síntomas: Inquietud, berrinche, breakdance.

Sensación: Conspiranoica. Todo el mundo me está mirando. 

Solución: Un clásico que funciona el 32% de las veces y jamás cuando tienes prisa. Consiste en mentirles y decirles: «¡Vale, pues ahí os quedáis ¿eh?» Ellos lloran, tú te alejas (tres metros, metro arriba metro abajo, mirando de reojo su reacción) y te observan sin saber bien que hacer desde el suelo. Por un lado no quieren que te vayas, por otro no quieren ceder y por otro te ponen a prueba a ver si eres alguien con palabra. Como dijo Nixon «Una mentirijilla no es para tanto».

4) Papá te llaman…

Descripción: Tu hijo te tiende el teléfono de juguete. Alguien te llama parece decir. Y tu lo coges y hablas con esa persona que está al otro lado. Y al atiende a lo que le dices como si fueses Moises recitando lo que sea que recitaba Moises. Y mola. Es divertido. Pero solo las primeras 17 veces seguidas. Además ellos no son tontos. Hay que entonar y contar una historia.

—¿Hola? Sí, sí es aquí—. Le guiñas un ojo y el se sonríe.—Si…si…claaaaaro señor Pulpo, cuando quiera. Ahora le paso a Antón—que espera ilusionado—. Es para ti hijo,

Él se ríe se lo pone en la oreja (al revés) dice un par de frases de esas que dice él que son una mezcla entre vasco y japonés  y vuelve a empezar el bucle. Ya he hablado con pulpos, ciervos, tres gnomos, Montoro, Chandler de Friends, Umbral, Thor, Cher y Sandokán. Y eso esta semana. No llama tanto ni Yoigo.

Síntomas: Cara de ilusión y de «No voy a parar nunca».

Sensación: Call center.

Solución: Ceder o enseñarle a mandar mails.

5) No me quiero bañar

Descripción: Ahora no les gusta el agua. La semana pasada les encantaba y ahora cada vez que los metemos en la bañera gritan tanto que tengo que meter el dedo para asegurarme que de las cañerías no brota ácido sulfúrico. Espero que se les pase pronto. Además todo se pega y si uno se pone a chillar y a llorar el otro le sigue aunque solo sea por solidaridad. Es el único momento del día en que se ponen de acuerdo de todo.  El famoso efecto Falete: «Si tú lloras en la cocina yo lloro en el retrete». Es así. Y no le digo cuando hay que sacarles el champú del pelo con la ducha. Eso es como cuando se le derriten las caras a los malos al final de “En busca del Arca Perdida˝. Atención spoiler (Nunca sé si se pone antes o después). 

Síntomas: Tembleque, abrir los ojos y mover la cabeza, rigidez a la hora de meterlos en sus asientos de baño, respirar como un buzo cuando se quita el casco.

Sensación: Torturador de la Inquisición.

Solución: Si alguien la tiene que deje un comentario. No vale la violencia ni física ni verbal, ni psicología. 

Estos elementos no se suelen dar todos a la vez, pero todo puede ser. «¡Disfrutad que pasa a toda velocidad”, dice la gente.

Un tren expreso también.

Saludos Capitán.

 

PD Recomendación de hoy: Un papá que rima.

 

 

Mellizos con cara de buenos
Algo haremos y te pedimos disculpas de antemano.

 

 

 

 

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Diario de a bordo: Hoteles sin niños

Estimado Capitán:

En esta planeta la gente es un poco rara.

No toda la gente. Solo alguna, pero hace mucho ruido. Hoy he leído (que es como masticar, pero por los ojos) que se están poniendo de moda los hoteles sin niños. El sueño de Herodes. Según sus defensores son los mismos padres los que promueven esta etiqueta ya que cuando se quieren pillar un fin de semana para ellos solos quieren estar sin niños. La verdad es que a la hora de pillar todo el mundo prefiere estar sin niños y eso nunca ha sido un problema. Lo que no molan son las imposiciones camufladas de lo que sea.

Frasecillas de reclamo de estos establecimientos.

«Solo para adultos, tranquilidad garantizada»; «pack romántico, jacuzzi, chimenea». «Hotel adults only (a partir de 16 años). Disfruta de lo mejor de ser adulto».

Solo les falta añadir. “Final Feliz”.

Esto lo que es un picadero chusco de los de toda vida. Lo que me lleva a pensar que todo esto puede ser una nueva estrategia semántica para que locales de segunda de sábanas acartonadas prosperen bajo el término “hotel”

Además, ¿para qué liarse con tanta frase si con cambiar una letra ya está todo solucionado? La H por la M.

Motel.

En fin que estos humanos montan tonterías dónde no las hay.

Yo soy el primero que no llevaría a mis hijos a un sitio de este tipo, pero tampoco hay que prohibir.

“No es que está el derecho de admisión que es un derecho…”

“Tú calla culosudao que nadie te ha preguntado nada”.

Vale que no todos los humanos son padres, pero sí que han sido niños. Pensemos un poquito y basta de ponernos etiquetas que parecemos Mercadona. Los veganos con los veganos, las mascotas con las mascotas, los gais con los gais, Patxi López con Susana Díaz. Esto es un First Dates sin sentido.¡Ya está bien! ¡Que así nos estamos desconectando hijos míos!

Tampoco sé para que molesto. No voy a ir.

Espero que no se convierta en moda porque enseguida y según los motivos que alega este gente de tranquilidad, intimidad etc. Pues ya veo yo cosas como:

¡Mercadona Kids Free! ¡Compra tus condones sin que tus hijos te pregunten si son globos feos!

¡Cines Kids Free! Ven a ver lo nuevo de Disney sin las molestas risas de los niños. Y si lo tuyo son las emociones ven a la sesión golfa que por no haber no hay ni gente y a ver que se os ocurre.

Y para los padres especialmente especiales llegan:

¡Guarderías Kids Free! ¿Lo pasas mal al recoger a los chavales? ¿Te molesta el ruido? En Guarderías Kids Free nuestros bebés son de puta pega y no hacen ruido ni cagan ni nada. Reserva tu plaza ya.

Lo dicho. Hay mucho gilipollas. Los padres se merecen unas “vacas” de vez en cuando, pero los padres listos saben cómo y dónde hay que hacerlo.

¡Un abrazo Capitán!

 

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Diario de a bordo: El día que salistéis en El País

Capitán, hoy le he escrito una carta a mis hijos con motivo de nuestra aparición estelar en El País. A ver qué le parece.

Queridos y duplicados hijos:

En tan solo siete meses no paráis de darnos alegrías a vuestra madre y a mí.

Las noches no cuentan.

Nos habéis convertido en dos padres enganchados a las redes sociales en las que sois los protagonistas (el blog de papá, el Instagram de mamá, la partida de cartas de la abuela, el Badoo del abuelo) y todo porque nos gusta, y mucho, presumir de vosotros. Así que tenemos que aprovechar ahora que sois pequeños ya que en breve creceréis y renagaréis de vuestros padres como nosotros lo hicimos con los nuestros amén.

Pero de momento, como no os enteráis mucho, pues  a nosotros plim.

En tan solo siete meses de felicidad (insisto en que las noches no cuentan) habéis revolucionado este blog, habéis hecho que mamá se haga un Instagram que lo está petando, habéis sido coprotagonistas junto al abuelo de un trailer y ahora, por si todo eso fuera poco, habéis salido en el periódico más importante de España. 

¿Que qúe es España? Pues, donde os ha tocado nacer. Es un sitio genial en el que la gente habla español que es un idioma relativamente fácil si empiezas de pequeño. De momento no habláis, pero sí que noto que tenéis dominadas las vocales abiertas y la “u”. A veces no sé si vais a decir “papá” o si váis a arrancaros con la canción de Lacasitos. Tranquilos ahora os cuesta y os babáis, pero el español está chupado. Además los españoles somos gente que busca nuevos restos. Por eso cantamos en inglés en Eurovisión, pero ese es otro tema.

Una vez aclarado el tema de España (estos días es más complicado de lo que parece) he de deciros que si salimos en El País no es porque seamos los mejores padres del mundo, para nada. El motivo principal es el tema de haberos fecundado de dos en dos como si no hubiera mañana. Bueno, eso y un boca oreja de nuestra amiga María Cortizo a Victoria Torres sobre este blog. ¡Ay mira qué risa! ¡Pues yo estoy escribiendo un artículo sobre padres de mellizos!  Todo encajaba en el plan maestro. Hubo un click perfecto. Y eso fue como el tío que le puso por primera garbanzos al potaje. El resto es historia. Así que mamá hizo una de las cosas que mejor se le dan: vestirnos para la foto. Os puso guapos y a mi me cambio de ropa. Eso ya es un triunfo. Miramos a cámara, sonreímos y…

 

 

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Mamá con su cara de foto y papá haciendo una cosa que se llama el gilipollas (disciplina que viene cultivando en las fotos y fuera de ellas desde 1976), Vosotros muy guapos, con encantos, dos gordibolas preciosos. Esta foto fue la elegida por un comité de expertos formado por vuestra madre, pero hubo más versiones. Quizás en “El País” de otros universos alternativos hayan salido publicadas estas otras.

 

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Total que estamos muy contentos con el reportaje. Vamos que hay un montón de mellizos en España. Lo único que puedo decir es que yo, en la mayoría de estos embarazos, no tengo nada que ver.

No soy un aspersor.

Tengo sentimientos.

 

 

Quería acalararlo ya que después de este Tweet…

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…parece que esto de los mellizos es cosa mía. Soy un fenómeno sí, pero no es para tanto.

 

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Y ahora quiero que sepáis que vuestra madre y yo hemos estado hablando y queremos que tengáis claro que no importan cuántos hermanos más tengáis 2, 4 u 8 más lo único que sabemos hijos es que siempre serán un número par.

 

Os queremos. Gracias. Sois lo mejor que nos ha podido pasar.

Las noches no cuentan. 

Papá y mamá

Recordad que el contrato de paternidad incluye que salgáis al menos una vez al mes en una publicación de tirada nacional para que nuestras redes crezcan y colmar nuestro ego, en caso contrario no estáis autorizados a entrar en casa hasta nuevo aviso.  El que avisa no es traidor…es precavido.

 

Bueno Capitán, yo creo que me ha quedado bien. Espero que le haya gustado. Le dejo que tengo un lío con el tema del abuelo de miedo, esta semana le cuento.

Saludos desde La Tierra.

Aquí el enlace:

España, el reino de los mellizos

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Diario de a bordo: El youtuber cuarentón…

Estimado Capitán:

Además de los informes semanales he decidido mandarle también informes visuales que a lo mejor así me responde de una vez. Lo único que tiene que hacer es suscribirse y le llegarán puntualmente.

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En el canal podrá usted encontrar vídeos relacionados con un montón de temas, pero sobretodo centrados en la magnífica aventura de la paternidad y en la curiosa onda expansiva que golpea al resto de la familia.

De momento el canal se divide en:

Bibe… y deja vivir: Informes visuales sobre cómo los lechones van creciendo. Tutoriales para padres, reflexiones, anécdotas…

Cosas de familia: Son pequeños informes para conocer un poco más a los personajes que componen mi unidad familiar terrestre: la abuela primeriza, el abuelo deportista, los tíos friquis…

 

Espero que le guste.

Saludos desde La Tierra Capitán.

 

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