Diario de a bordo: 6 meses (y un día) en La Tierra

Estimado Capitán:

Hoy es un día muy especial para la unidad familiar que comando desde hace seis meses en este planeta. ¡Seis meses! Y parece que fue ayer cuando me vomitaban en la camisa y me meaban en la cara sin querer. Aunque pensándolo bien, ayer también lo hicieron.

Los dos a la vez.

Sincronizados.

Ni Gemma Mengüal.

Parecían Los Cazafantasmas cruzando los rayos y yo atrapado entre tanto fluido orgánico no procesado. ¡Qué felicidad! Nunca pensé que las heces, el pis y el vómito pudieran hacer tan feliz a una persona. A veces me dan ganas de llevarme una muestra al trabajo para tirármela por encima en los momentos de nostalgia hogareña aguda.

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Para celebrar el medio año de vida hemos decidido prepararles una fiesta por todo lo alto: pediatra, enfermera y vacuna. Un todo incluido.  Al principio la cosa empezó bien, una sonrisa por allí, un pis disparado por allá, una pequeña carcajada, pero cuando han visto la aguja…¡Ay Capitán! En ese momento la cosa cambió de tono. Para ellos ir al pediatra es como “Abierto hasta el amanecer. Nada es lo que parece.

Nunca he visto a nadie tan frustrado por no saber correr.

Pinchazo, serenata en do mayor y a los brazos de papi y mami que todo lo curan.

Esa es otra de las cosas que estamos descubriendo: la llamada “Mirada amor”. Es como la “Acero azul” de Zoolander, pero en bebé. Y entonces suena “What a wonderful world” y te das cuenta de que para esos pequeños humanos eres una especie de ídolo. Llegas a casa del trabajo y te reciben…pues como pueden.

Como aún están pillándole el truco a esto de las posturas y tal, pues agitan las piernas, sonríen y emiten esos sonidillos que parecen un módem antiguo. Cualquier día se conectan a Yahoo.

Así que en estos seis meses uno madura de golpe para estar por aquí cuánto más tiempo mejor. Deja los vicios. Come fruta. Ve La 2. Supongo que un día leerán esto y yo no estaré por aquí, pero como en estos meses he madurado mogollón me he comprado una túnica negra y una peluca plateada para grabar varios mensajes al futuro, ya sabéis como si fuera Marlon Brando en “Superman: The movie” traducido “Superman: La movida”. En vez de cristales le hablarán directamente al ordenador…

 

 

Año 2033

Antón y Tomás tienen 18 años.

Antón Jr. y Tomás cargan el cristal de la memoria artificial de su padre, Antón Sr.

—Papá…¿Estás ahí?

—No.

—Papá, déjate de coñas que tenemos una duda existencial.

El holograma de Papa Cruces toma forma en el salón de la casa. Regio y elegante. Es el Arturo Fernández de los hologramas.

-¡No sabemos qué carrera hacer! ¡Oriéntanos!

—Dejadme pensad. La verdad es que es un dilema hijos ¿Una media maratón igual es mucho no?

—¡Papa!

—Jor-El si no os importa.

—Papá, queremos decir qué carrera universitaria…

—¡Ah! Ummm…Qué dilema. ¿Qué nota habéis sacado?

—Yo 57.987.352 neocréditos.

—¿Y tú Tomás?

—6 neocréditos.

—¿Y eso?

—Es que yo quiero bailar y me saltó las clases para perrear.

—Bailar…No me sorprende, no. Yo era un gran bailarín en mis tiempos. ¿Alguna vez os he contado como hacía el gusano en…

—Dale para adelante que esta parte es un coñazo.

Tomás pulsa el botón y la imagen se acelera. Mi holograma hace el gusano, el robot, el autoestopista a velocidad de vértigo. Tomás vuelve a activar el mecanismo de interactividad.

—Tenéis que hacer lo que os haga felices. O lo que se os dé bien, a veces no van de la mano, pero si algo os gusta y lo deseáis con mucha mucha fuerza seguro que se cumplirá.

—¿En serio papá?

—Qué va. Lo saqué de “Frozen”. Ni de coña. Trola pura 100%. Como no os lo curréis ya podéis desear algo con tanta fuerza que os asome la tortuguita que así os vais a quedar.

—¿Y qué hacemos entonces?

—¿Qué dice vuestra madre?

—Que no hagamos ruido al llegar.

—No, me refiero a lo de vuestro futuro.

—Que persigamos nuestros sueños.

—Vale. Yo creo que lo más importante es que tengáis seguridad en vosotros mismos y seáis vuestros propios jefes.

—¿Yo el de Tomás y Tomás el mío?

—No coño. Que montéis vuestra empresa y curréis para vosotros mismos. ¿De acuerdo?

—¿Una empresa de qué?

—De chicles de ajo, balones cuadrados…no importa, pero que os la creáis y que salgáis a pelear todos los días.

—Vale papi.

—Una pregunta.

—Dinos papá.

—¿Estoy muerto, no?

—No, llevas en el baño media hora, te sienta fatal el mejicano.

—Qué alivio hijos…pero esta va en serio. Sed vuestros propios jefes.

—Lo tendremos en cuenta.

 

Felices 6 meses de vida. Los nuestros han sido los mejores desde lo de Sabrina en el 87.

Si es que todo lo que viene de dos en dos…

 

¡Saludos Capitán!

Le mando un informe visual para que veo que lo de bailar es pura genética.

 

 

 

 

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La bofetada (o el chaval que se creía Batman)

 

Resumamos mucho lo que ha pasado.
Le han dado una bofetada.
¿A quién?
A Rajoy
¿Dónde?
En Pontevedra o en la cara dependiendo de a qué “dónde” se refiera.
No soy fan de Rajoy, en absoluto, pero me da un poco de vergüenza todo esto.

En diez minutos he escuchado que el agresor es radical, con problemas mentales y de una familia de nivel “alto” de Pontevedra. En Pontevedra todas las familias son de “nivel alto”, no vaya a ser. Aún así los datos no son excluyentes entre si.

Como decía un sabio: Pontevedra es una ciudad pequeña. No hay mucho que ver, pero se compensa con lo que se oye.

Si empezamos a hostias…en fin: mal vamos.
Hay que leer más chavalín. La que te espera. Ya verás qué risa.
Al que no le gusté Rajoy lo tiene muy fácil, el domingo hay un rollo que se llama Elecciones Generales en el que la gente vota a quien prefiere. Lo de pegar al contrario ya no se estila.
Además chaval, a la gente con gafas no se le pega.
Un saludo y suerte.
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Mensaje al resto de España: Que quede clara una cosa.
En Pontevedra no somos así. Ni como el chaval ni como Rajoy.

Espionaje masivo

Ahora los políticos españoles ponen el grito en el cielo porque parece ser que entre el 10 de diciembre de 2012 y el 8 de enero de 2013, los yankis espiaron unos 60 millones de llamadas entre las que presumiblemente se encuentran algunas de altos cargos políticos de nuestro país.

Mientras el escándalo iba creciendo en los pasillos de Justus Lipsius, el edificio de Bruselas donde estaba reunido el Consejo Europeo, Mariano Rajoy era uno de los pocos mandatarios que guardaba silencio.

¡Qué raro tú! ¡Cuando tenga algo que decir ya convocará una rueda de prensa por Blu-Ray tranquilos!

¿Estamos tontos? Esto ya venía de antes. Si hasta el CNI lo reconoce:

Dicen los diarios que sí, que ya se daba por descontado que desde la tierra de la libertad se interceptaban móviles y mensajes de ciudadanos españoles, pero que no se pensaba que los políticos fueran víctimas de estas prácticas.

Claro.

Lo que les interesa a los americanos en realidad es tener controlada a La Veneno y a La Macu.

En fin…lo de siempre. Si nos espían a nosotros da igual, pero si les toca a ellos…la situación se torna inaceptable.

yes we can

A los españolitos de a pie igual no nos vendría tan mal que la NSA hiciera públicas las supuestas escuchas y así nos enteramos de todo el tinglado (de una tacada y a fondo) que se traen entre manos nuestros amigos los políticos. Ya que aquí la transparencia no existe y la burrocracia campa a sus anchas…pues seguro que se iba a liar una bien gorda. De momento de una respuesta de bajo tono  hemos pasado en casi 24 horas a ¡estamos superindignaos que te cagas jo! y pedimos explicaciones con morritos y brazos cruzados.

Hagamos historia…

Fin de año 1987

Cuartel General de la NSA,  Maryland (Virginia)

El agente J. Pantone bebe un pequeño sorbo de su café latte del Starbucks mientras, entre escucha y escucha, intenta seguir los devenires del partido de los Yankees en la televisión por cable. Se acerca el final de su turno y muy pronto el veterano agente Howard tomará el relevo.

Estos españoles son la leche, piensa el agente Pantone mientras salta entre los distintos teléfonos pinchados buscando alguna conversación interesante para despedir el día. De momento nada…¡un momento!… una luz roja se enciende en su consola. Es el teléfono personal del Rey Don Juan Carlos. Prioridad absoluta.

─¿Majehtá?

─¡Hombre Presidente! ¡Feliz año Felipe!

─Gracias Majeztá. Solo quería trahmitirle mi mehoré dezeó a usté y por consiguiente a su familia en estas feshá tan entrañables para todos.

─Claro hombre, pásate por Zarzuela  y nos tomamos algo que la noche promete─ Pantone tiene que agudizar el oído porque el Rey comienza a susurrar─.  Me han soplado los servicios de inteligencia que en media hora se le va a salir una teta a Sabrina, a ver si logro despistar a Sofía un rato y lo grabo todo en vídeo.

─Lo sé señó. Ehtoy informado. De hecho aquí ehtamos reunidos tor nucléo duro der partido para vizualizá el acontecimiento y no perdernos destete…perdón… detalle majestá.

─¡Qué pirata eres Felipe! Pues nada, saluda a los chicos de mi parte.

El agente Pantone apunta la conversación en un pequeño bloc de notas y orienta la parabólica para poder ver TVE1 y no perderse detalle de lo de la tal Sabrina. Puede que sea un mensaje en clave y que haya que leer entre líneas.

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Julio 2013

25 años lleva el agente Pantone escuchando durante ocho horas al día conversaciones personajes influyentes del panorama español. Le queda poco para jubilarse y empieza a estar un poco hastiado de tanto espionaje. Una luz frena en seco sus pensamientos.

Llamada entrante en el teléfono de Rajoy.

─Cari…

─ Hola Elvira cariño, dime rápido que eshtoy en una rueda de plasma muy importante.

─Nada Mariano que cuando salgas de ahí acuérdate de pasar por Mercadona y traer leche y pechuga de pavo light.

─Que shí cariño, que ya leí tu mensaje por wass, no te preocupes…

─Te dejé el dinero en un sobre en la cocina…

─Shí cariño…ya cogí el dinero del sobre. Hablo con Luis y te llevo el ticket.

Pantone sonríe mientras le da una calada a su cigarro. Todos somos humanos, medita el agente.

Estas son algunas de las llamadas “buenas” de las que el agente Pantone ha tenido que informar a lo largo de los años, pero Jimmy ha escuchado otras muchas cosas que harían que el pueblo español se levantase de sus casas y moviese el culo de una vez por todas. Ahora le han dado una semana de vacaciones porque los españoles se han enterado oficialmente (como si no lo supiesen ya) de todo y hay que dejar que las aguas vuelvan a su cauce.

Si Pantone hablara…

…pero no habla, y los principales medios en Estados Unidos tampoco. Apenas se hacen eco de esta “crisis de confianza” con Europa…posiblemente pensarán…

Ya estamos con que si la abuela fuma…

Si Obama fuese de Lugo seguro que pensaría:

“Buena carallo…nunca choveu que non escampase”.

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¡Salud hermanos!

Plasmados

Silencio.

La dirección del PP lleva cinco semanas sin comparecer. De momento no hay explicaciones sobre nada. Rajoy  lleva sin responder a las preguntas de los periodistas desde el 28 de diciembre, día de los Inocentes. A lo mejor no hablan porque hay mucho que callar. Esta vez toca Junta Directiva Nacional del PP y tampoco habrá chicha. Algun medio ya ha avisado de que no irá a semejante postureo. Lo más que van a poder ver hoy los profesionales de los medios es a Mariano en una pantalla.

Planazo.

Eso sí, de plasma. De las buenas. De Carrefour. Espero que al menos a los reporteros que acudan al acto les obsequien con unas gafas 3D para darle más credibilidad al chollo. Devuélvanlas a la salida por favor.

El partido del Gobierno vuelve a dejar plasmados a los periodistas con esto de las ruedas de prensa sin preguntas.

Vamos a ver, que me entere bien…

¿Quién asesora a esta gente?

Es una vergüenza que a estas alturas se imponga la ley del silencio por cojones, aunque después de la gran intervención de Cospedal hablando de finiquito dieferido es normal que hayan cerrado el chiringuito. Finiquitos diferidos, unicornios y gamusinos. No sé. Esto es como si voy a la hamburguesería San Remo de mi amigo Julio pido una hamburguesa y me trae una polaroid de la carne. Se la lío fijo.

¿Rueda de prensa para qué exactamente? Si eso ya no se lleva. Cread un grupo de Whatssapp y acabáis antes. O uno de Facebook. Eso sí, no nombreis administrador al Bárcenas que os la vuelve a líar seguro.

Mira Mariano, perdona que te twiteé…¿sabes para que sirve en realidad una pantalla de plasma? Pues para ver en tu casa el partido de España del otro día. Se ve de lujo. Parece que estás en el campo…ah no…espera un segundo…estabas en el palco. Eso es ya para ponerse a llorar. No están puteando y nos dejamos.

Alfredo…tú no te rías que tu partido está plagado de inútiles trasnochados. Bodrío de oposición. Si tuvieran a alguien a quien temer de verdad a lo mejor estos señores no camparían a sus anchas.

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Espero que al menos les den un mando. Si los compañeros ven que les están tomando mucho el pelo siempre pueden darle al botón de Mire usted, abreviado universalmente como MUTE.

Ya me imagino a los periodistas viendo a Mariano en la tele y cuchicheando entre ellos.

Periodista de El Páis: -¿Qué coñazo no?

Periodista de Onda Cero-Pon Antena 3 a ver que ponen…

Periodista de la Cope: Creo que reponen Splash.

Periodista de Intereconomía: ¡Qué ojazos que tiene mi Mariano!

Como decía Gary Oldman en la versión de Dracula de 1992: Esto no es cosa de risa.

Al contrario, es muy grave. Una muesca más en la pared.

Tranquilo Mariano que la tormenta amainará. Mientras tanto, si no te apetece comparecer en rueda de prensa, no te preocupes que tengo la solución.

Manda a Karanka.

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Salud hermanos.

Valientes

Año 2012

Felix Baumgartner se asoma al vacío.

Baumgartner salta desde las puertas del cielo, rezan los titulares.

El planeta entero contiene la respiración para ser testigo de este acontecimiento.  Normal. Cuando una persona anuncia a bombo y platillo que quiere saltar desde 36.000 metros de altura, desde la estratosfera… pues suele ser noticia. El desafío se emite por la red para todo el mundo. Todas las miradas están clavadas en Félix que balancea nervioso sus pies sobre el abismo.  Si sale algo mal…la hostia va a ser fina, piensa Félix.

Esto último me lo estoy inventando, pero es lo que cualquiera pensaría. No es el trampolín de Splash, es la estratoesfera y, por muy arriba que esté, Felix es humano.

Claro que por mucho miedo que le entrase no era plan de decirle a todo You Tube: mejor otro día que hoy me da la risa. Félix pudo tener un momento de cordura allí arriba. Nunca lo sabremos. Un segundo de lucidez en el que la frase: Ni de coña aflorase en carne viva. Pero no. Eso no ocurrió. El tío se dejo engullir por el vacío. Se entregó.

Minutos después el desafío pasaba a la categoría de hito y todos felices. Se comprobó que efectivamente Red Bull te da alas y que además te pone un traje que ríete tu de Tony Stark.

Ya sé que el casco era totalmente necesario para evitar la muerte de nuestro héroe, pero no me digáis que este no era un salto para hacerlo tapándose la nariz y en bomba. Hay que tener valor.

Veredicto: Felix tiene un par de cojones. Felix es un valiente.

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Año 1975

Sylvester Stallone no es nadie. Vive en un destartalado apartamento con su perro, un Bullmastiff llamado Butkus… apenas tiene dinero en el banco. Un combate de boxeo entre el campeón de los pesos pesados Muhammad Alí y un don nadie, Chuck El sangrador Wepner le inspirá. Esa pelea cambiará su vida, pero Stallone no lo sabe aún. Se sienta a escribir y en un tiempo récord tiene acabado el primer borrador de un guión que lleva por título Rocky.

Sly sabe que tiene una buena historia y pasea palmito por los estudios. Los productores Irwin Winkler y Robert Chartoff se reunen con el aspirante a estrella y le dicen que sí.

Hagamos una aclaración.

es una palabra muy poderosa. En alguna ocasión de nuestras vidas un a tiempo se ha revelado como una salvación. Ellos la invocaron. Dos peces gordos diciendo. Cuenta la leyenda que de la impresión Stallone hasta movió el lado de la cara que nunca mueve.

Hagamos otra aclaración

Ser productor de algo, de lo que sea (me da igual), lleva implicitó un componente de maldad, hijoputismo o cabronidad. Te dan una de cal y una de arena. En este caso la jugada fue la siguiente:  el fue seguido de otra palabra, esa que nunca quieres escuchar después del subidón afirmativo.

Estamos hablando de la palabra pero.Esta conjunción tiene muy mala fama y aparece en el ranking de palabras más odiadas por el público en general, más que nada por su efecto corta rollos o desilusionante.

Ejemplos: Sí, pero solo la punta ó Si, pero son gemelos.

Si hubieseis cumplido con el primer ejemplo no escucharíais el segundo.

En este caso la frase fue:

-Sí. Nos gusta, pero mejor que no la protagonices tú.

¡…y el gancho golpea de lleno en la cara del campeón que no sabe donde está…!

Stallone no cae a la lona y se planta. Les dice que ni de coña. Ellos le ofrecen más pasta por el guión, pero  él asegura que a Rocky tiene que interpretarlo él. Ellos suben la oferta. Sly se mantiene en sus trece. Suben más. El actor no tiene ya dinero en el banco, aun así se reafirma y se enroca (nunca mejor dicho). Los productores caen agotados ante el aguante del campeón y ceden a sus deseos. Suena la campana. Stallone gana su primer combate antes de subirse al ring.

El resto es historia. Rocky se alza con tres Oscars, lanza a Stallone y a su perro al estrellato y crea un icono del cine moderno.

Stallone no era nadie, no tenía nada, pero tenía fe. Con eso le bastaba. Le salío bien aunque pudo haberle salido muy mal.

Veredicto: Stallone tiene un par de cojones. Stallone es un valiente.

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Año 2013

El Banco de España asegura que la crisis de este año, en contra de lo que nos quieren hacer creer, será peor que el pasado. El paro sigue creciendo sin prisa pero sin pausa. Los jóvenes se ven obligados a huir  y los que se quedan aceptan trabajos precarios con sueldos absurdos. Rajoy no habla ni de Bárcenas ni nada. Fuera de España calla porque no sabe inglés. En España mutis porque cuando habla suena a chino y casi siempre… a cuento chino. A pesar de la que está cayendo Mariano quiere ir  a ver el España-Francia. La Roja se la juega en París.

Hagamos un inciso e inventemos un personaje. Llamémosle, por ejemplo, Miguelín. Miguelín es del entorno cercano de Mariano, ni siquiera está metido en política, simplemente es un amigo del mandatario. Su amistad data de la época de primaria cuando compartían bocadillo en el recreo. A pesar del poder que ostenta Mariano en la actualidad, tanta pompa no ha hecho mella en la relación de los dos hombres que se siguen tratando con la misma naturalidad de hace 40 años.

Oye Ano… (así le llamaban en el colegio a Rajoy en esta ficción histórica) a lo mejor no es buena idea que vayas a ver el partido de la selección a París. Ya sabes…las cosas están muy jodidas y la gente se empieza a hartar. ¡Deberías cortarte macho!

Déjate de polladas Miguelín que nos jugamos la clasificación ante los gabachos. ¡Voy en representación del pueblo español!

-Pero Ano…mira que la gente está muy caliente…

-Yo le he dado mi palabra a Platini de que voy y voy.

¡Cómo si tu palabra valiese de algo Mariano! 

-¡Cómo me conoces cabroncete¡ ¡Venga vámonos que no llegamos!

Ante la mirada átonita de Mariano, Miguelín muere fulminado por un infarto.

(Como ya no necesito más a este personaje me lo cargo si os parece…)

Seguimos…

España no va bien. Mariano se va al fútbol.

Veredicto: Mariano es un valiente de cojones.

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Al verle ayer en el palco muchos desearon tenerle al borde del abismo como Baumgartner…y quitarle el casco.

Saludos hermanos.